visionaria

Es como si tuviera mucho que escribir.
De ahí lo pienso y creo que no.

Hoy pasé la mañana escuchando a la sinfónica juvenil porque era el aniversario de las orquestas y me mandaron a Matucana 100. Fue muy lindo, aparte que un niñito de Puerto Montt tocó violín solo y yo me emocioné porque creo que la música puede salvar tantas vidas. Ahora me tomo un cortado frente al computador y espero a que sea hora de salir para ver a mi novio. Me tinca que todo el mundo piensa que estoy a dieta porque siempre pido ensaladas cuando como, pero no. Lo que pasa es que no venden muchas cosas sin carne. Aparte, me encantan el chocolate y la crema, odio las cosas light porque tienen gusto a sacarina y nunca en mi vida he hecho una dieta.

Tengo ganas de ir al cine y no sé, de caminar creo, aunque igual caminé harto ya. Ayer con Daniel hicimos un seminario en Starbucks y estuvo ultra entretenido, sobre todo porque pensé que me iba a dar mucha vergüenza, pero como que me salió personalidad de alguna parte aunque igual me dolía un poquito la guata antes de empezar. Es como cuando iba a la tele. La gente que estuvo con nosotros era muy simpática y contaba sus anécdotas de infancia con olor a canela y a limón.

Le saqué la lengua a una niñita de rosado en el metro y parece que se asustó.
Franco pasó a verme mientras yo almorzaba un vegetariano en Elkika.
Le puse repeat a la canción del desastre total y he pasado más de dos horas escuchándola.

piedra sobre piedra

Me tomé el día libre.
De a poco, vuelvo a escuchar a mi mujer interna.

Ahora ando de paseo por la universidad porque me dieron ganas de escribir mi blog, caminé toda la mañana por Providencia y terminé tomando un chocolate caliente ultra rico por acá cerca. Me compré un libro nuevo y uno usado de la Simone de Beauvoir, un capri de trufa y uno de frutilla de los chiquititos y una dobladita con queso. Canté todo el rato esa canción de Alejandra Guzmán que le ponen a la Cata en Papi Ricky y salté en las pozas de agua que dejó la lluvia de alguna hora que no tuve idea, pero antes de llegar acá estaba empezando a llover otra vez por suerte, así no me lo pierdo de nuevo. Pasé a mi árbol preferido en la plaza cerca de Salvador y esa iglesia que queda en Lastarria para darle gracias a Jesusito porque estoy muy feliz.

Me acuerdo que el invierno pasado fue romántico hasta decir basta y que me pasé bailando y rodeada de mariposas. No sé qué vendrá ahora. Quizá la soledad profunda que me anunciaron las cartas, yo conmigo. Estoy dispuesta a vivir lo que me toque. En poquito tiempo más, volveré a ser capaz de defenderme y de enfrentar el mundo. Lo siento. Estoy viva.

En el lugar donde me tomé el chocolate me atendió un tipo muy simpático y me preguntó si nos conocíamos de otra parte y yo le dije que quizás.
Leí mucho rato sobre sanaciones en un libro que me encantó.
Voy a tomar una sopita acostada en mi cama con guatero.

kiss me so sweet

Amo a mi novio.
Ha pasado casi un año desde que trabajamos juntos, creo que fue un miércoles, y yo lo miré y le dije que me gustaba.
Y hemos construido el cielo.

Franco me conoce como nadie más. Sabe que cuando tengo frío me duele la cabeza, que odio la sacarina y las cosas light, que en las noches, a veces, me despierto con susto por alguna pesadilla y no puedo volver a dormir si no me abraza. Franco ha vivido conmigo mis procesos más oscuros y los más brillantes. Me ha visto llorar dos semanas seguidas con esa pena que parecía que iba a durar para siempre, y después sacarme los zapatos para caminar en el pasto mojado y cantar tan fuerte. A Franco no le importa si yo a veces no sé nada. No me cuestiona cuando quiero dejarlo todo. Me compra chocolates, me prepara desayuno, se levanta y va corriendo a buscar marraquetas cuando me dan ganas de comer pan con mantequilla.

Amo a mi novio por los detalles. Por la cotidianeidad. Porque todos los días descubro que mi casa sin él no es mía. Porque me gusta cuando comemos sushi y vemos películas, y cuando él juega DS mientras yo leo la Cosmo. Porque a veces, cuando pienso que funciono tan bien sola, leo mi blog y me acuerdo que mi sueño más grande siempre fue encontrar a un compañero. Porque, a su lado, soy más mujer.

Franco no sólo es mi novio.
También es mi mejor amigo.
El regalo más lindo del cielo.

la loba

Soñé con la Siri y Claudio.
Ayer se acabó mi crisis.

La Toña me leyó el tarot y me quedó claro que no es tiempo de tomar decisiones. Por ahora, se trata de vivir. De recordar que no me gusta llegar temprano y acostarme a ver televisión, sino caminar por Santiago de noche y mirar las estrellas y cantar, cantar fuerte, hasta recoger todos los huesos y reconstruirme mil veces, mientras sea necesario. De recordar que Franco es mi compañero de vida ahora, y que quizá un día nos separemos y sigamos caminos distintos porque no estamos amarrados a amarnos para siempre. Porque somos libres.

Ayer estuve en cama todo el día y me hizo bien. En la noche, como a las once, me puse parka encima del pijama y me tomé mi agüita de melisa en el balcón, sintiendo que el frío me recordaba la magia de estar viva. Ayer quise darle las gracias a Daniel por aparecer de repente y devolverme la fe. Ayer leí otra vez "mujeres que corren con lobos", escribí, pinté, lloré un poquito y me reí mucho. Fue mi día para mí.

Hoy, en El Mercurio.
Dispuesta a ponerme de pie eternamente.
Ya va un abismo menos.

just to break my fall

No quiero escribir cosas tristes.
Hoy fui a reportear el día del partimonio.

Ayer tuve un día bueno y malo. Bueno porque conocí a la hija de Daniel que es ultra linda y se llama Sofía Paz, a mí igual me hubiera gustado llamarme así, aparte que se ríe harto y adora a su papá y a mí su papá me cae muy bien porque sabe escuchar y tiene el corazón gigante, aunque no sé si lo sabe. Y malo porque en la tarde apareció la hermana de Franco, entonces yo nunca pensé que podía odiar a nadie pero parece que a ella la odio porque me hizo tanto tanto mal y me puse a llorar de rabia cuando la vi y me dolió la guata y me tuvieron que dar agüita con azúcar.

Filo.

Ahora estoy en el diario, con parka. En la mañana llovieron hojas mientras caminaba hacia el metro y me encantó. He escuchado todo el día Fidelity y a veces me río sola y me dan ganas de ir al cine y dos minutos después se me llenan los ojos de lágrimas porque siento que no me quiero levantar nunca más.

Tanta dualidad, Carolina.
Tanto apego.
Tanta libertad que te llama a gritos.

one foot on the ground

Ese sabor amargo
de besos que no se dan
y de tardes,
de amaneceres,
de inviernos tan fríos,

sola.

Me acuesto bien tapada,
como dos chocolates grandes
(uno con almendras),
prendo la radio, la tele, la luz.
Es de día y está oscuro.
Los ojos nublados,
el corazón quieto,
las manos secas,
chaleco gris.
Me faltan los colores de la canción perfecta,
en la pena infinita del vacío más absurdo.
Ese sabor amargo
de la sensación y la certeza
de que nunca podremos ser nosotros.
De que siempre,
siempre,
siempre,
seré sólo

yo.

finding a way

Nunca se ha tratado de tener.
Siempre de ser.

Hay personas que entienden y otras que no. Mi novio dice que esto ya me había pasado antes, y que seguro es algo específico que me molesta. Miski postea sobre mirar a la gente en las ventanas de los buses y yo lo he vivido tantas veces. La Hormiguita cree que es un malestar material y Daniel, en Starbucks, opina que lo que pasa es que me da por pensar, entonces, como pienso, nunca voy a estar tranquila si no hago algo que me motive de verdad.

¿Y qué me motiva?

Conocer personas y contar historias, entrar en el mundo, en tantos mundos, ir al cine sola, caminar con frío y con lluvia cantando, columpiarme en Vespucio, jugar con los niños y tomar en brazos a las guagüitas para que no lloren. Buscar alguna forma de que ya nadie tenga que pedir dinero para comer y menos para drogarse porque la vida no lo acoge, que la calle no sea la mejor opción ni la única posible, que Randy no crezca un día para darse cuenta que más allá de San Gregorio, cruzando Vespucio, no hay nada.

Necesito salir de la inercia.
Tenerlo todo es la forma más facil de quedarse quieto.
Que Dios me ayude a encontrar mi camino.

manos blancas

Y entonces, esto pasó así:

Ayer me quedé a alojar donde la Toña después de pasar todo el día con mi noviecito lindo en Valparaíso con caminata por los cerros y visita a La Sebastiana incluídas, y encontré la respuesta que necesitaba.

La Toña tiene razón.

Toda la vida he contado con alguien a quien mirar y admirar, alguien a quien seguir y ahora, de repente, sola, me encuentro un poco perdida. Porque en el fondo cuando había estado más cerca mío siempre había sido con ayuda. Con tardes en el Cajón del Maipo y la nieve blanca y el agua congelada del río. Con lecturas de tarot y cursos de mujeres, y antes, mucho antes, con esas conversaciones tan llenas de llanto y chocolates con almendras.

Pero ahora no.
Ahora no sé hacia dónde caminar.

De repente me pasa. Me siento y miro y lo tengo todo. Pero no a mí. Estoy lejos, media enterrada, media ahogada, media casi sin respirar porque sólo así puedo no entrometerme en los logros y olvidar que en realidad yo quiero mucho más, que esto no me basta, que todo, a veces, es nada.

Claro, vengo al Mercurio, tengo mi ropa y mis gustos y tiempo para ver televisión. Tengo otros dos trabajos estables, un hombre al que adoro, y un par de semestres de clases antes del título que ya es casi mío. Tengo mi casa, mi espacio, mi amor.

¿Y qué mas?
¿Y yo?
¿Y mis sueños?
¿Y mi mujer salvaje, dormida, profunda, en silencio, que se aburriría con tantos matinales y tan poca vida real?

¿Dónde estás, Carolina?

being myself

En El Mercurio y con sueño.
Acabo de tomar medio litro de agua.

Hoy fui muy feliz toda la mañana, porque me tocó reportear en el San Cristóbal y no hay nada más rico en el mundo que estar de pie en medio de miles de árboles mientras caen unas gotitas chiquititas del cielo. Después caminé por el centro y terminé llamando a un taxi del diario para que me fuera a buscar porque con el Transantiago era imposible volver sola.

Hace tiempo que no tenía ese frío que no molesta, lleno de hojas secas que suenan tan lindo y con ganas de pasear toda la tarde sin zapatos en el pasto.

Amo a mi novio.
Siento que no necesito nada.
Plena, absoluta, entera.

cuerpo sutil

Hoy probé el sake.
Pasé la mañana reporteando en Bellavista.

Quizá antes yo escribía mejor. En mis primeros trabajos con Pablo Márquez, cuando estaba en pleno proceso de aprender a describir sin adjetivizar, quizá tenía más corazón, más ganas, más fuerza. Quizá necesitaba que alguien me dijera que estaba bien y que me admiraran por la capacidad de desprenderme de mi propia mirada para mirar por todos los que no estaban ahí.

Pero no sé. Me pasa que siento que, hace un tiempo, escribo sólo desde mí y para mí, por mí, conmigo. Tanto ego. Las letras tienen vida propia y yo trato de dejármelas para siempre, de recuerdo. No aprendo a soltarlas. Por eso releo mil veces y me aprendo todo de memoria y trato de que se quede, que no se vaya, que las palabras no mueran ni salgan volando como mariposas, porque en mi mundo todo lo que vuela es como una mariposa de colores y en invierno.

Quizá mis escritos se han convertido en una sucesión de amaneceres y anocheceres y de insomnios con sueño. Quizá no soy más que lo que escribo y lo que creo que escribo en mi mente que nunca se calla. Quizá, yo misma, no me calle nunca.

Espero que así sea.

college girl

La gente de Santiago no está feliz.
Me di cuenta hoy en el metro.

Todo el mundo anda con cara de agotado, y no creo que sea solamente el sistema de transportes, aunque ha influido más que un poco. Quizá el estrés viene de antes y yo no tenía idea. Aunque claro, siempre me gustó pasar entre los autos en los tacos, cantando bien fuerte y caminando rápido porque en realidad a veces caminar es la mejor opción y así la gente seria se reía un poco mientras me miraba. Pero ahora, ni siquiera eso. Andamos todos como zombies.

Tengo ganas de irme a la playa, un día libre, nada más, a mirar el mar que tanta falta me hace. Hoy en la tarde me verá el iriólogo amigo de mi hermano a ver si descubre por qué mi eterno dolor de guata. Y eso.

Entre ayer y hoy, tres pruebas.
Muchos bostezos.
Chaleco naranjo, bufanda morada, zapatillas.

petitorio individual

Si el hombre que alguna vez
se hizo llamar mi padre
llegó
- por casualidad o insistencia -
a esta página tan mía,
le pido en público
y de buena manera
que, por favor,
me deje en paz
y que no vuelva a intentar aparecer
en ninguna de las formas posibles.

Sólo eso.

a lonely life

Esta semana, he vivido mil estados.
He sido la mujer más feliz y la más triste, llorona hasta decir basta por cualquier detallito, con certezas e inseguridades tan grandes y tan contradictorias que he llegado a pensar que me estoy volviendo loca.
Pero no.

Siempre le termino echando la culpa al exterior de lo que me pasa adentro. Que estoy cansada, que Starbucks, que El Mercurio, que la universidad, que hacer clases y leer las cartas. Ayer descubrí que me estoy dejando ir. Que creo que me encontré, y lo escribo y lo repito a ver si se hace cierto. Y recuerdo que las cosas son como son, y no como uno quiere que sean. Y dejo de tratar de de evitar lo inevitable, de pensar que puedo decidir sobre lo trascendental cuando en realidad no puedo porque la trascendencia nos arrastra, en su momento, cuando quiere, y dejamos de ser personalidades y somos alma. No puedo volver a tenerle miedo a todo. No puedo.

Creo que me di cuenta a tiempo. Que alcanzo a gritar más fuerte mientras me hacen callar. Que puedo tomar aire puro y guardarlo mientras todo lo falso pasa al lado mío, sin tocarme, y yo me descubro tan intacta y dentro del mundo de verdad.

Me voy a quedar conmigo.
Voy a ser.
Porque yo soy.

serendipity

Ayer tuve un encuentro importante.
Y todo en Starbucks, para variar.

Resulta que estaba en la caja y tenía que anotar los vasos, entonces cuando cuatro personas me dijeron sus nombres espirituales, empecé: ah, mi hermano es devoto de Krishna, y tengo unos amigos Sikh, etcétera, todo lo que cuento siempre aunque nadie me pregunte. Pero esta vez fue distinto. Ahí estaba Dyal, una de las mejores amigas de la vida de la Siri. Y me contó que la Siri y Claudio ahora viven en el sur y quedamos de juntarnos, y estaba Darshan que es profe de yoga y yo tengo tanas ganas de hacer yoga y además él mismo organiza el langard. Fue de esas visitas que son sólo porque el universo es perfecto.

Bueno, el punto es que ando toda feliz porque estoy segura que mi camino está apareciendo otra vez y quién sabe cuántos encuentros más se vienen porque los sueños me mandan mensajes y tengo la guata apretada con mariposas y puras cosas lindas.

Me siento como flotando.
Enamorada de mi novio y la vida.
Y el corazón lleno de sol.

a broken heart

Días de música.
Canciones llenas de mensajes.

Ando media nostálgica parece, y eso que ni siquiera hace frío todavía. Pero me paso acordando de mi yo completa y no sé dónde encontrarla. En las profundidades, supongo. En el abismo donde se debe haber quedado mi mitad. Porque claro, ahora todo está un poco mejor. Ya no me paso el día con ganas de llorar, ni metida en la cama tapada hasta el cuello para no tener que enfrentar el mundo que me agobia. Pero me falta.

Hace poco menos de un año, cuando recién conocí a Franco y me enamoré hasta decir basta y empecé a vivir sin miedo, yo me sentía muy cerca. Pero algo pasó en el intertanto, entre entonces y ahora. Muchos algo. La partida de la casa de mi mamá, la práctica, la vida de pareja. Y todo es hacer, hacer, hacer. Quiero sentarme a la orilla de un río y sacarme los zapatos en la tierra mojada y sentir la lluvia y el viento en la cara, mirar las flores escuchando mantras y cerrar los ojos para sentir que el mundo y yo somos lo mismo.

Es tiempo de luchar, lo sé.
Pero eso no quita que sueñe despierta.
Ya vendrá el descanso, cuando sea merecido.

in the afternoon

Es bueno andar en metro cuando hace frío.
Hoy, en El Mercurio, después de reportear a Ávila y Coloma.

Acabo de darme cuenta que aparecí en el Artes y Letras del domingo pasado. Es que resulta que la Escuela de Escritores de España tenía ese concurso de rescatar palabras antes de que lo hicieran acá y yo participé porque quería rescatar "acendrado" y resultó que me pusieron como ejemplo en un texto del diario. Una romántica Carolina... ésa soy yo. Casi grité cuando lo vi. Toda la emoción del mundo.

Ayer, mientras almorzábamos con la Toña y la Fran, una lluvia de hojas. Me gusta el otoño porque me gusta el frío, pero además porque piso las hojas secas y suena muy lindo. Además, he recordado cuánto disfruto cantar mientras camino y que no me importa que me miren porque igual me da risa la cara de la gente. Ayer vi amanecer en Starbucks. Fue raro. Nunca había trabajado a esa hora, y descubrí que no pasan micros antes de las siete por mi casa y que o camino o me tomo un taxi que igual no sale tan caro.

Ando media hiperventilada.
Debe ser porque subo muchas escaleras.
Extraño infinito a mi novio.
Quiero comer sushi y tomar cocacola zero.

silent hall

Es raro El Mercurio casi vacío.
En la mañana pasé a Starbucks y me vine a trabajar con un latte vainilla.

Anoche fuimos con la Mili y la Toña al Vicious, en Orrego Luco, tomé pisco sour de manzana. Rico. Antes de eso, comimos tallarines con salsa de tomates en mi casa y hablamos mucho rato de sicología y las dos creen que estoy loca, porque no distingo las cosas reales de las que no lo son y porque en verdad pienso que si una persona dice que es Jesús, quizás lo sea. Filo. Cuando estábamos volviendo y caminábamos solas a las dos de la mañana, un tipo freak nos habló y la Toña le preguntó qué quería. Subirnos a su auto, obvio. La Toña le dijo no gracias y seguimos caminando. Pura inocencia. Igual la retamos un poco después porque está bien hablarle a los desconocidos pero no a esa hora.

Es muy loco acá, porque desde la Ya yo igual miraba afuera y sabía cuál era el color del cielo. En cambio los periodistas de diario trabajan como en un mall. Aire acondicionado siempre y sin muchas ventanas. Igual he pasado por esto antes, fui promotora suficiente tiempo como para que no me importen las nueve horas sentada dos veces a la semana, en vez de ocho horas de pie y con vestiditos y zapatos con taco. Amo las zapatillas.

Parece que voy a ir a bucar un café luego.
Me está dando sueñito.
Quiero dormir abrazada con mi novio.

lovely loving

En medio del torbellino.
Había una teleserie que se llamaba así y cuando estábamos en el colegio, la Fran siempre cantaba la canción los recreos.

Resulta que al final no me voy de Starbucks porque no quiero, pero sí me cambio de tienda y de disponibilidad y de horario. El martes estuvo piola El Mercurio, pasé a saludar a la revista y me encantó porque los echo mucho de menos. Empecé a venir a clases al fin, aunque no sé cuánto me irá a durar la motivación. Ojalá más de un mes. Y Franco anda ultra ocupado con trabajo y estudio así que esta semana no lo he visto tanto. Quiero que nos vayamos a Argentina en el invierno.

Estoy. A veces mejor, a veces peor, pero estoy y eso definitivamente lo que más me importa. Ya vendrá la calma. Siento que ahora es tiempo de dejarme llevar por todo lo que aparezca, de no perder oportunidades, de aprender y luchar y a ver si al fin comprendo que no estamos acá para dormir todos los días hasta tarde porque hay tanto que hacer.

Ahora me voy a pasear, a ver si encuentro un bindi que me guste porque tuve mi ramo de pensamiento oriental y me acordé que mi tercer ojo está medio abandonado.
Me encanta escribir mi blog.
Quiero ver a mi novio bello.

all over again

Tomando el tercer café de vainilla del día.
De vuelta en El Mercurio.

Echaba de menos pasearme caminando entre tantas flores y pasto, y sentarme frente al computador a leer noticias y escribir correos. Es loco, pero aprendí a querer lo que antes odiaba. O quizás, más que eso, descubrí el fondo y dejé la forma.

Estoy contenta porque la gente de Actividad Cultural es muy simpática, la editora es adorable y todo se ve relajado. Además, me gustan los temas. Siempre es bueno aprender de libros y música y cine.

Por ahora, eso.
Un suspiro entre tantas teclas.

glad to be back

Creí que me había perdido, pero no.
Al final siempre estoy.

Ayer renuncié a Starbucks porque resulta que me fue bien en la práctica y quedé para una ayudantía en El Mercurio. Estoy contenta y triste, porque es raro dejar un lugar que siempre fue mi certeza, que siempre estuvo cuando no había nada más. Pero filo. Se vienen días de reiki y tarot. A eso quiero dedicar mis horas.

Nueve meses de novia eternamente enamorada, y hoy en la mañana un montón de hojas de otoño cayendo tan lindas. Escribo más a mano de nuevo. Me paso admirando el tiempo libre sentada frente a la ventana. Echaba tanto de menos mi vida que hasta me aparecieron ojeras.

Ayer vimos una película con la Chica. Lindsay Lohan y un grupo de música adolescente. Lo pasé bien, la echaba de menos. Comimos pan con palta.

Me cuesta adaptarme otra vez a la vida universitaria.
Tengo ganas de pasarme el día paseando en Providencia.
Estoy tan de vuelta y tan feliz.

as simple as that

Echo de menos escribir más seguido pero esto de no tener computador lo hace casi imposible.
Hoy, todo tiene sentido de nuevo.

Resulta que ayer, de repente, salí de crisis. Fue en la mañana, mientras lloraba escuchando música triste en el paradero de Suecia. Me di cuenta de que al final todo da un poco lo mismo. La vida cambia y se transforma y qué sacamos apegándonos a los momentos si igual tienen sus ciclos y sus finales a veces felices.

Caminando por Providencia me encontré con un tarotista que tenía la misma mirada que Claudio y lo miré y me miró y cuando yo iba a seguir caminando como si nada porque la verdad es que no me queda mucha plata, dejó de hablarle al tipo que se estaba leyendo las cartas y me dijo: ¿me estás esperando? Al final, lo esperé. Obvio. Y me dio un par de respuestas.

Está claro que todas mis crisis se relacionan directamente con la vida espiritual, aunque tiendo a olvidarlo. Por eso, sigo buscando siempre mi camino, incluso cuando creo que lo he encontrado. Este tiempo, es tiempo de mí. De mí hacia adentro, vestida de negro porque me explicó que era un color saturniano e introspectivo, y encontrando templos. Nada más.

El tarotista además es iriólogo y conoce a mi hermano.
De a poco, comienza otra vez el movimiento.
El camino es largo, lo sé.
El presente es promisorio.

cover girl

En crisis.
No sé qué me pasa.

Y aunque se podría decir que viene igual de hace más tiempo, ese nudo en la guata y la garganta apretada tuvieron explicación cuando me encontré con el brujo que lee las cartas en Moneda. Se viene algo. Y se viene grande. Pero a pesar de que confío ciegamente en los resultados, no sé si quiero más procesos. No sé. No sé nada.

Ayer alojamos con la Fran en la casa de la Toña y fue topísimo. Hace tiempo que no nos juntábamos tanto rato a escuchar canciones viejas y conversar de historias pasadas. Me hizo bien para descansar un rato de mi mente incansable.

Le pido a Dios que me ilumine y me muestre el camino.
Prometo ir a donde me quiera llevar.

the green mile

Quedan horas.
Pasaron, contra todo pronóstico, los tres meses.
Y pasaron implacables.

Fue un aprendizaje intensivo. De vida. Fue descubrir que hay mundo más allá de lo aparente. Que en cada lugar hay historias propias y sólo debo estar abierta a escucharlas, que cada persona tiene su magia y que de cada experiencia es posible rescatar detalles. Vivir es más que simplemente pasar caminando y mirando fijo al frente.

Doy gracias a Dios y al cielo y a las diosas y al destino y a quien haya que darle gracias. Me voy con pena pero contenta, con los ojos brillantes y el corazón tranquilo. Siento que acaba de terminar una etapa importante. Que hoy, soy un poco más mujer.

Respiro hondo y me como una galleta de manzana.
Seguro que lloro un poco antes de salir.

final countdown

Siempre termino tomando cocacola zero, aunque se supone que no me gusta.
Son las tres, hace frío y quiero estar con mi novio.

Ayer me pasé la tarde escribiendo cartas imaginarias a ex amores. Es loco, porque lo que quisiera decirles - no a todos, claro, pero sí a algunos elegidos en forma arbitraria- es que si ahora soy capaz de vivir mi relación con Franco, y de amar, es porque primero me tocó crecer y aprender, descubrir quién soy de verdad, no de ilusiones, caerme y levantarme mil veces. Y ahí estuvieron ellos. Cada uno en su momento. Con pedacitos de mí.

No sé querer de a poco. Nunca he sabido. Pero aunque, en comienzo, me causó más de algún problema, también significó que cada historia, que cada beso, tenía todo mi corazón. Un corazón que se rompía y se rearmaba, que se caía y daba botes y que una que otra vez se terminó perdiendo tanto que yo pensé que nunca más lo podría encontrar. Menos poner a latir otra vez. Querer profundamente ha sido, siempre, mi forma de vida. No conozco otra.

Hoy sólo puedo dar gracias y sonreír con mariposas en la guata.
De la aventura, salté al compromiso.
Y es el mejor salto de todos.

color en las pestañas

A una semana de volver a clases, bostezando para variar.
Corazón acelerado y las cartas de tarot en una bolsa de papel.

Me pasa, a veces, que siento que uno siempre tiene tanto que contar. Historias de romances frustados y felices, amaneceres viajando en un bus al sur o mirando cómo sale el sol por el lado del mar, penas profundas y livianitas de lágrimas saladas, mariposas de colores, gatos de papel maché, libretas azules pintadas a mano.

Y quiero escribir un libro.
Quizá todos queremos, en el fondo.
Que la cotidianeidad se convierta en magia.

un auténtico huracán

Al final mi verano de estrés terminó convirtiéndose en una gran experiencia.

Hoy, a una semana y un día de terminar mi práctica, miro al dos de enero con un poco de nostalgia. Y es que no sólo mi mundo exterior ha cambiado montones desde entonces, sino también mi mundo interior. Mi yo.

Hoy, después de tres meses casi completos, me siento frente a la misma pantalla, del mismo computador, pero es distinto. Y es que ahora comprendo que cada lugar tiene su propia historia y su propia forma y que, aunque parezca imposible, puedo aprender y adaptarme y querer sin limitaciones autoimpuestas.

Hoy, con el pelo corto y la sonrisa intacta y el corazón corriendo, me queda algo parecido al orgullo, pero sin ese dejo de soberbia que siempre lo acompaña. No me siento una sobreviviente, como en el colegio, porque uno no se puede quedar en sobrevivir. Sí me siento viva.

Hoy, en mi primera escritura de visión más amplia, agradezco a la Maida por su apoyo, a la Karim por su paciencia, a Eduardo por su comprensión, a la Sylvia por su dulzura, a Juan Luis por su ironía, a la Pilar por su cariño.

Ya vendrán más posts, seguro.
Me faltan varios análisis finales.
Bostezo un poco y me preparo una taza de té.

a veces serena

¿Realmente deseas eliminar a esta persona?

Durante mucho tiempo, cada vez que borraba a alguien de messenger significaba que en realidad era demasiado importante así que si no lo sacaba de mi lista de contactos seguramente terminaría hablándole cuando no debía y casi - si es que no en forma descarada - declarando mi amor a través de la pantalla.

Ahora no.

O sea, igual hay veces en que dudo antes de poner aceptar. Y eso que ya casi nunca hablo por ahí, pero miro y resulta que hay tanto pasado dando vueltas. Es mi estado, lo sé. Es la nostalgia sin sentido que mencionaba el libro. Es que ya se acerca el invierno, aunque en los días siga haciendo un calor insoportable, y pienso en tantas veces que tuve frío y lloré hasta quedarme sin lágrimas porque no encontraba todo lo que ahora está presente en mi vida todos los días.

Pero bueno, acabo de eliminar a varias personas, punto final.
Me pregunto si seguiré en sus ventanitas.
Respiro hondo y bostezo con chaleco abajo del aire acondicionado.

lifetime freedom

Reconquistar la libertad.
Ayer fui a misa y resulta que soy la hija pródiga.

Hace mucho, mucho tiempo, que no me sentaba en la plaza de Pedro de Valdivia a leer "Mujeres que corren con lobos" antes de entrar a la iglesia. Me hizo bien. Para variar, el libro se abrió en la página precisa para que yo recordara un par de cosas. La libertad se pierde y se busca. Y lo mismo pasa conmigo. Me pierdo y me busco. A veces me encuentro.

Todo el verano he vivido fuera de mí. Recordando a ratos quién soy y qué me gusta y qué quiero. Cómo, de verdad, construyo mi propio camino. Y claro, podría culpar a la falta de tiempo y quedarme en eso, pero va mucho más allá y hacerlo me resulta un decisión absurda y simplista, por decir lo menos.

Los tres meses me pasan la cuenta. Estoy durmiendo más y cansándome igual. Pero no importa. Ya me recuperaré, de hecho, ayer canté fuerte otra vez y miré las hojas en el suelo y mientras caían, me acordé que me gusta el otoño porque es bellísimo y que cualquier día se pone a llover, aunque ahora esté muriendo de calor, y yo salgo a tomarme un helado de chocolate.

Vamos que se puede.
Setenta horas semanales a diez días de terminar.
Ha sido provechoso, después de todo.

tanto de mí

Hoy disfruté mucho escribiendo para la revista.
No sé si me había pasado antes.

Entrevisté a mucha gente y me di cuenta de cuánto me gusta eso de escuchar y contar historias, y quizá siempre lo supe en el fondo, bien en el fondo, pero me faltaba recordarlo. Así que bueno. Estoy cansada, pero contenta. Al fin hice algo productivo.

Mi novio volvió de La Serena hoy en la mañana. Por suerte. Me podía morir otra noche tan vacía. Claro que el departamento del vecino tiene algún problema con la luz y la radio porque no hay nadie pero se pasa prendida toda la noche a máximo volumen y no me deja dormir en paz. Filo, la cuenta será su castigo por mi insomnio.

Estoy leyendo a Birmajer y me encanta.
Franco me trajo un libro de regalo y papayas confitadas y una cosa de damascos que no he probado nunca.
Voy a almorzar un sandwich de quesillo.

tu dirección

Mañana mi novio viaja a La Serena a ver a su hija.
Me cuesta tanto cuando se va.

Claro que, independiente de la pena que me da pensar que durante dos noches estaré sin Franco, siento que cada quien tiene que contar con el espacio y la instancia de escribir su propia historia.

Acá nos quedamos mi apoyo y mi silencio. Mis abrazos, mis palabras y mi compañía. Acá nos quedamos, esperando y sonriendo tristes, contando las horas desde mañana y hasta el jueves, mi soledad tan sola. Y yo.

Fuerza mi amor.
Vamos al infinito.

dos enamorados

Desde Copiapó, al lado de una taza con trix mientras mi novio juega play.
A punto de que termine el fin de semana.

El viaje en bus hasta acá se convirtió en una alucinación y otra y mil. Vi a la Toña en la pantalla de la tele y al ex de mi hermana en un reportaje del Clinic. Toda una locura que me hizo pensar que quizá perdí definitivamente esa línea delgadita que separa la realidad de la fantasía.

Ayer fuimos a Bahía Inglesa y nos sacamos fotos, además me puse un alga de tobillera porque eran verdes claras súper bonitas y tomamos sol pero no mucho porque yo siempre me aburro rápido excepto esa vez que terminamos insolados.

Fueron días complejos, pero necesarios. Fueron días que terminaron de asegurarme otra vez que me gusta la vida que estamos construyendo con Franco. Que me gusta sentirlo a mi lado cuando despierto, y caminar de la mano, y encontrar ese punto exacto donde coincidimos, incluso en las cosas más sencillas.

Es que, a veces, no tenemos más que hacer que seguir adelante.
Y yo me doy vuelta y lo miro a los ojos.
Y lo amo.

sube la marea

Siempre he pensado que acá está lleno de cámaras que nos siguen todo el día a todas partes.
Me gustaría conocer a Agustín Edwards.
Yo creo que le caería bien.

Tres semanas y contando, y hoy con toda la nostalgia de haber descubierto que la magia también existe entre las paredes con aire acondicionado. A veces, lo más sencillo. Esa torta de chocolate que le dieron a la Sole por su cumpleaños y el libro que me prestó la Pilar porque me encanta leer las columnas de Birmajer. No me arrepiento del comienzo difícil, ni de las tardes llorando en Starbucks. No me arrepiento porque, al final, y con el apoyo paciente de mi novio, siento que estoy conquistando lo imposible.

En dos días más, Copiapó.
Ahora tranquila, en silencio, respirando, viva.

amor escandaloso

Tengo el pelo rojo y corto y me encanta.

Ayer, cuando uno de mis clientes me preguntó a que se debía el new look, le expliqué que tiene más que ver con el antiguo en mi forma de vida. Radical, creo que es la palabra. Sin grises ni medias tintas.

Me quedan tres semanas de práctica, ya van diez, y resulta que he aprendido un montón. A cumplir compromisos adquiridos libremente, a quedarme en vez de salir corriendo, a encontrar mi esencia intacta cuando creía haberla perdido. Las cartas tenían razón, obvio. Era una oportunidad y sólo de mí dependía aprovecharla.

El sábado invité a mi novio a comer al Piola y lo pasamos muy bien. Además, es bueno darnos tiempo para salir solos, sin más compromisos ni horarios que los que nosotros queremos.

Estoy bien.
Cantando otra vez mientras camino.
Y más enamorada que nunca.

every step

Estuve viendo mi fotolog y recordé muchas cosas.

En veintidós años, he sido triste y feliz. He amado cada vez como si fuera la única y la última, he caminado sin zapatos por el pasto, por la tierra, por el cemento, por las alfombras de los pasillos de los hoteles donde todas las demás se balancean en tacos. He bailado con lluvia y con sol y sin música, he cantado bajo la nieve y el cielo blanco, me he caído mil veces y, aunque no lo haya creído, siempre me he vuelto a levantar.

Sé lo que es la plenitud de corazón, esa que se te desborda y pareciera que te ahoga y hace que se te olvide que te mueres de miedo. Sé lo que es trabajar. Sé lo que es la libertad. Sé lo que se siente cuando después de luchar hasta el extremo de las fuerzas, se gana una batalla chiquitita.

Conozco mis temores más profundos, mis peleas, mis dramas. Conozco mis sueños, mis certezas, mis silencios. Conozco mi capacidad de asombro sin tregua, mi mundo de fantasía tan real, mi soledad de alma acompañada.

Siento que me falta tanto.
Vivir hasta que se me acabe la vida.

timeless zone

La próxima semana nos vamos a Copiapó con Franco.
Se casa mi primo y seguro que daremos una vuelta por Bahía Inglesa.

Llevo todo el día bostezando y creo que lo que pasa es que no estoy durmiendo bien, qué sé yo por qué si ni siquiera tengo sueños malos, sino que sólo sueños. Echo de menos mi vida, pero tengo la certeza de que ya estará de vuelta. Los ramos de la universidad este semestre son maravillosos porque no me queda casi nada de periodismo y en cambio tomé electivos de arte y literatura.

Quiero comer un chocolatito.
Cuento los días para ver el mar.
Y amo a mi novio guapo.

me quedo muda

Vamos que se puede.
Sólo queda un mes.

Y es que aunque tengo que admitir que trabajar con la Pilar, mi editora, es un agrado, y que he aprendido a pasarlo bien a veces frente al computador, y que los almuerzos con la Toña definitivamente alivianan los días, no lo es mío. Y no hay más cuestionamientos.

Creo que mi práctica se ha convertido en una buena experiencia. Claro que pienso que entré a periodismo soñando con dedicarme nada más que a esto y me da como pena, pero filo. Sé lo que quiero, al fin. Nada con oficinas, ni jardines por los que no se puede caminar.

Pedí el fin de semana sin sueldo en Starbucks y me dediqué a descansar, excepto el sábado en la tarde que tuvimos que ir al centro con mi novio a ordenar la pieza para el nuevo inquilino de David. En la noche, la Toña, la Tere y la Fran fueron a conocer el departamento mientras Franco trabajaba y lo pasé increíble. Tomamos alto del carmen con sprite y comimos pringles de queso.

Ayer fue perfecto. Con mi novio nos pasamos el día viendo programas malos de tele, repetimos "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", jugamos DS, conversamos, y no sé, fue tan rico estar juntos sin una alarma que recordara que hay que correr a ninguna parte. Me hizo muy bien.

Voy a escribir sobre la violencia escolar.
Echo de menos a Franco.
Necesito vacaciones.

no turning back

Me acabo de suscribir a Cosmo en Estados Unidos.
Las tarjetas de crédito son lo máximo.

En un ratito más me viene a buscar la Toña porque vamos a almorzar a su casa otra vez y me encanta porque lo paso increíble con ella y porque las mejores amigas son el mejor invento del mundo. Esto de descubrir las compras por internet me parece malo porque cuando estoy muy aburrida me dan ganas de tenerlo todo y eso solamente por el agrado de apretar un botoncito y no ver cómo el dinero desaparece.

Tengo tema para el diario y mañana entrevisto a un sicólogo así que quizá esta semana esté más ocupada y se pase más rápido, sobre todo porque se viene fin de semana sin sueldo y domingo con mi novio sin compromisos. A diferencia de ayer, hoy me sobra energía y me ando riendo sola y escribo sin alcanzar a pensar en redacción ni frases lindas ni nada de eso. Por suerte. No me gustan los días tristes seguidos, hacen que parezca que la pena no se acaba nunca.

Amo a Franco y quiero que nos casemos y tengamos muchos hijos, pero sin repetir nuestros nombres.
Está nublado pero da lo mismo.
Me puse las botas de la Toña y un chaleco blanco y no tengo nada de frío.

a sad song

Un poco triste.
Insegura, no sé.
Miedosa.
Como con ese dolor de guata.
Y, quizá, ganas de ponerme a llorar.

sunny day

Conseguí reemplazo y me tomé el domingo libre.
Fue bueno dormir sin despertador.

El viernes en la tarde tenía que ir a la villa Arcoiris, en Puente Alto, a ver si encontrábamos a Caroleyn para entrevistarla, pero no quise porque estaba lloviendo y yo tengo esa cábala de no ir cuando está lloviendo a lugares que pueden ser peligrosos. Filo. Ya la entrevistaron en otros diarios así que el tema no va. El destino me evitó una visita innecesaria.

Lo que queda de febrero se viene tranquilo. Fin de semana sin sueldo y ojalá el sábado girl's night porque tengo ganas de ver a mis amigas y tomar mango sour. Además, encontré un blog de Cosmo en internet y me paso todo el día leyéndolo. Ya no se me hace tan largo el horario de oficina.

Quiero estar con mi novio porque parece que nunca pasamos suficiente tiempo juntos.
Estoy bien.
Más enamorada que nunca y soñando hasta el infinito.
Con ganas de comer chocolate blanco.

love day

Me estaba riendo menos.
Y ya no se me achicaban nunca los ojos, ni me encogía de hombros, ni me quedaba soplando dientes de león en el camino.
Algo estaba mal.

Creo que lo que más me hacía falta de mí era esa consciencia de que la vida es lo que es y no lo que queremos que sea. Me hacía falta sonreír con los piropos divertidos, en vez de enojarme. Me hacía falta caminar cantando por la calle con una flor en el pelo. Me hacía falta leer sentada en un sillón, ver capítulos de reality, besar a mi novio más seguido.

Ayer, media hora antes de entrar a Starbucks me di cuenta que no dependo de mi entorno, ni de mis horarios. Recordé que lo que soy no se destruye ni se transa. Que sigo siendo libre.

Porque aunque bostece todo el día y me pase haciendo transbordos de micros, cambiándome de semiformal a partner, inventando diarios por leer en Internet, anhelando una semana de vacaciones y de mar, tengo la certeza de que mi espíritu sigue intacto. Esa certeza que había perdido y que hoy reaparece, más fuerte que nunca.

La mujer salvaje está a salvo.
Es la mejor noticia del mundo.

horario de oficina

Quedarse, partir, aprender, estar.
Lo que te haga reír más, me recordó mi prima.

Me pasé el fin de semana pensando que, a fin de cuentas, yo elegí estar acá y que no sé si sea lo mejor salir corriendo apenas pueda, aunque sí sea lo que quiero. Pero, ¿cómo se distinguen los deseos profundos del alma de los caprichos? Todavía me queda la mitad de la práctica. Todavía me faltan siete semanas de setenta horas. Todavía más de un mes para tener más de dos días libres y eso que sin sueldo y como un favor especial de Starbucks.

Pero quizá sea mi aprendizaje. No sé, hasta ahora, qué puedo sacar en limpio del encierro frente al computador, aparte de que definitivamente y sin dudas no es a lo que me quiero dedicar en adelante. Algo más tendré que aprender. Por algo estoy acá. Total, yo elijo mi camino y soy la única responsable.

Sólo espero que se me aliviane el corazón.
Ayer me reí toda la tarde con mi novio y me hizo bien.
El departamento está bellísimo y con cortinas calipso instaladas.

el don del exilio

Nunca me habían sacado una muela.
Creí que moría de miedo.

Resulta que el miércoles amanecí con un dolor horrible en el lado derecho de la cara y llamé a mi mamá para que me acompañara al dentista. Dos horas después estaba sentada con anestesia y los guantes del doctor adentro de mi boca. Pasé la tarde en cama con mi novio cuidándome y ayer no trabajé. Me hizo bien dormir un poco.

Después de mi crisis del martes en la noche la decisión está tomada. Si de aquí a fines de febrero no soy feliz con lo que estoy haciendo, me voy. Ya no hay más plazo. Es la fecha límite para mí misma.

A veces, siento que soy chiquitita.
A veces no.
Pero siempre, aunque bien en el fondo, siento que soy.
Y eso es lo importante.

es mi mamá

Usa zapatillas como yo, y bailamos juntas rock and roll.
Ésa era la parte que más me gustaba de la canción de Topo Gigio.

Mi mamá siempre ha sido la persona que cumple mis caprichos más extravagantes. Cuando era chica, una vez recorrimos Viña entero en invierno porque yo quería una palmera con chocolate. Siempre, a cualquier hora, partíamos a buscar helados, papas fritas o donuts y mi mamá manejaba sin manos con la música del cassette de Juan Luis Guerra de fondo.

Con mi mamá, nunca han faltado vacaciones en la playa comiendo hot dogs en estaciones de servicio, bailando en la puerta de una salsoteca, cantando desde la galería del Festival de Viña. Mi mamá siempre se aprende las canciones que escuchamos con la Chica y nos acompaña a cuanto evento exista aunque sea el compromiso más fome. Cuando pasa algo importante, mi mamá aparece con un ramo de flores, incluso cortadas del jardín. Mi mamá era la única que partía a buscarme a los carretes a las cuatro de la mañana, a las cinco, y a dejar a todos mis amigos por Santiago cuando yo ya estaba en primero de universidad. Y, a veces, carretiábamos juntas en el Cutto's y se subía al escenario conmigo. Y si yo había terminado con un novio y tenía mucha pena, ella tomaba el auto y manejaba a la Dehesa sólo para que la Toña me pudiera consolar.

Mi mamá es la mujer más fuerte y más entregada y más sencilla que conozco. En la vida, hemos tenido diferencias y desencuentros y penas. Pero también hemos tenido los momentos más mágicos, los más divertidos, los que más me han hecho crecer. Y hoy, comprendo que de ella he aprendido a mirar la vida con la consciencia de que hay más personas en el mundo. Que se debe vivir no sólo por uno mismo, sino también por los demás.

Mi mamá es esa mujer que lucha todos los días para que sus hijos y sus nietos tengan una vida mejor. Que es capaz de dejar la vida en defendernos. Que no aguanta una palabra en contra de las personas que ama incondicionalmente y con todo el corazón.

Si pudiera elegir a cualquier mamá en el mundo, la volvería a elegir a ella.
Y es una certeza que hoy tengo más que nunca antes.

en medio de la ciudad

Nublado y yo con frío.
Estoy muy cansada.

Anoche vimos "Little Miss Sunshine" y me encantó. No sé por qué ando hace días como con la guata apretada y un poco de pena, supongo que tiene que ver con que no alcanzo a hacer todo lo que quisiera, que es, en definitiva, nada. Porque lo que quiero es dormir un día entero, quedarme en pijama comiendo galletitas y leyendo o jugando Mario o en la piscina con mi novio y mi familia o tomando café con mi hermana que la echo tanto de menos además, o caminando por los parques de Tobalaba con la Mili.

No sé.
Siento que, en cualquier minuto, exploto.

Y eso que estoy feliz con el departamento nuevo y las cortinas calipso que nos regaló el suegro y el mueble para la tele que mandó mi mamá y con el espacio que ahora es sólo nuestro. Pero mi mujer interna reclama que llevo todo el verano sin dedicarle por lo menos una tarde sin compromisos de ningún tipo. Y me aprieta la garganta y me dan ganas de dejar todo a medias y subirme a un bus camino a Viña a mirar el mar.

Un poco de sonrisas, por favor.
Media hora de café cargado.
Y un minuto de silencio.

keep shining

Ya era tiempo de salir del negro.
Ahora tengo un blog blanco y con colores y me encanta.

No sé que vamos a hacer con Gatina ahora que nos cambiamos, porque en el contrato decía que no podemos tener animales, así que hablé con mi gerenta para dejarla en el patio de Starbucks a ver si algún cliente la quiere cuidar y darle casa. Igual va a ser bueno que conozca a otros gatitos yo creo. Me da un poco de pena eso sí.

Hay olor a manzanilla con miel, nunca me ha gustado porque es tan dulce y como que marea. Tengo mucho sueño porque estuve embalando hasta las tres de la mañana. Ya quiero que sea de noche para dormir. El día se me ha hecho eterno y eso que recién llevo una hora y media acá.

Voy a llamar a mi mamá a ver si almuerzo con ella porque la echo de menos y voy a ir a buscar un café a ver si dejo de bostezar, que es tan poco elegante y cero acorde con mi lugar de trabajo de vacaciones. Me da risa porque nadie hace muchos gestos y yo en cambio, expresiva hasta decir basta, me veo tan fuera de lugar cantando despacito cada vez que bajo del bus.

Quiero estar con Franco y tener un día libre juntos.
Me hace tanta falta descansar un poco.
Tengo ganas de ir al teleférico.

otra vuelta de tuerca

El universo se mueve para hacerme feliz.
Tenemos departamento nuevo.

Ayer firmamos contrato con la dueña y hoy fuimos a buscar las llaves de un ambiente, sexto piso con paredes blancas y alfombra peludita de ésas que siempre había querido. Estoy feliz porque significa un espacio propio en un lugar que me encanta y más cerca de todo. Para mí, vivir en el centro nunca fue muy central. Aunque sigo amando los cafés al lado del Bellas Artes.

Franco entra en marzo a estudiar medicina natural. Han pasado casi siete meses desde ese ocho de julio en que el destino me llevó de vuelta a Starbucks, no dudo que sólo para conocerlo a él y darme cuenta que amar no es más que soñar y construir un camino juntos. Las luchas del camino siempre serán crecimiento. Para los dos.

La magia de sentir que no puedo controlar nada me tiene sonriendo desde que desperté.
Me fascina cuando Dios me toma en brazos y yo cierro los ojos y nos vamos.
Mi mujer interna anda saltando por todas partes. No hay cómo dejarla quieta. Ni para qué.

the days go by

Tengo ganas de ver un reality.
Lo malo es que siempre estoy trabajando a esas horas.

Me sigo despellejando, de polera rosada y pulsera negra con lentejuelas. Ayer con Franco fuimos a hablar con la dueña de un departamentito muy lindo que ojalá arrendemos hoy a la hora de almuerzo. Siempre quise vivir en el centro pero parece que no me gustó, excepto cuando vino la pequeña gigante y la pudimos ir a ver caminando. Fue lindísimo.

Estoy sentada en el computador de la Josefa y me dan ganas de abrir la ventana y tirarme a nadar a la fuente de agua que hay acá al lado. Hace tiempo que no me baño en una piscina. El domingo estuve con mi mamá y mi hermana y mis sobrinos y fue bacán porque los echaba de menos.

Eterna divagante.
Mis ideas del momento, inconexas.
Tengo muchísimo sueño.

brújula interior

Siempre me estoy escapando de gente que no me persigue.
Quizás soy un poco paranoica.

Me pasa mientras estoy barriendo la vereda en Starbucks y es de noche, o cuando me subo a una micro o al metro lleno (no entiendo dónde van a meter al doble de pasajeros, quizás hagan parrillas arriba de los techos o camas debajo de los vagones) que si alguien me mira fijo es, definitivamente, un asesino en serie que me persigue desde hace tiempo para secuestrarme aunque nunca tengo claros los motivos.

Y a veces me da risa. Cuando alcanzo a imaginar tanto, que se trata de un lector compulsivo que con datos de mi blog ha seguido mis pasos, o de un admirador anónimo obsesionado, o de alguien que me confundió con una persona importante, ligada al narcotráfico o cualquier cosa.

Pero a veces me da miedo. A veces termino agarrando fuerte mi cartera, mirando por la ventana o entrando rápido a esconderme mientras canto Hare Krishna o rezo un Padre Nuestro. Como anoche, que escuché ruidos durante la hora y media que estuve sola en el departamento con el teléfono en la mano y eso que vivo en un piso dieciocho.

Es mi mente.
Mi imaginación ilimitada que desde chica me mezcla los sueños con la vida real y quizá la vida de los sueños sea más real.
Voy a tomar un café.

tanta explicación

Hay momentos en mi vida en que me he sentido bien.
Ahora no es uno de ellos.

Y es que, definitivamente, aquí no calzo. No entiendo que uno no se pueda sentar en el pasto a mirar el cielo, que las personas apenas se saluden y a veces ni siquiera, o que sea tan difícil ofrecer ayuda, apoyo, cariño, cualquier cosa. No entiendo que se pueda vivir sin vibrar, aunque sea un poquito, sin apasionarse, sin ese motivo de fondo que nos mueve a hacer lo que estamos haciendo.

En la mañana, mientras caminaba desde el metro hacia el bus de El Mercurio, encontré un letrerito que decía que hay que armarse de valor y humildad para defender que la vida existe para disfrutarla.

Sé que es mi nueva tarea.
A ver si lo logro.

finding neverland

Soy un mapita bicolor.
Ayer me empecé a despellejar.

Me acabo de dar cuenta de que no puedo tratar a las personas de usted. Hablo con las ministras y las alcadesas y las actrices y a todas las tuteo. Cuando era chica, tenía una nana que reclamaba por eso. Ni su marido la trataba de tú, y yo sí. Como que me cuesta hacer diferencias. Para mí, las personas son personas y somos todos iguales. El respeto va más allá de una palabra.

Ayer lo pasé bien en Starbucks porque soy coach de un niño nuevo y me encanta enseñar. Pero hoy no tenía ganas de venir al Mercurio. Hoy quería quedarme en la casa, con mi novio, ver alguna película y no tener sueño. Anoche me preparó una comida riquísima. Y yo lo echo tanto de menos todo este tiempo de trabajar 70 horas semanales. Quiero que sea abril. Ahora.

Mientras veníamos caminando a la revista, la Maida me dijo que yo vivo en un mundo Bilz y Pap, como si estuviera siempre flotando y que quizá debería crecer. Y me pregunto si crecer será, verdaderamente, cerrar un poquito los ojos, con la boca en línea recta y una agenda bien al día. Y no lo creo. Quizás crecer sea, solamente, ser capaz de mirarlo todo y seguir creyendo.

No sé si soy grande.
Sí sé que soy sincera.
Con eso me basta.

in the world

La Josefa me trajo una cremita de hierbas mexicanas para la piel.
Ayer fui al doctor y me dijo que estaba deshidratada.

Hoy perdí el bus de El Mercurio y tuve que tomar la 329, cuando llegué acá me enteré que fue el mismo número de la que quemaron a las cinco y media de la mañana. Algo que quizá no había alcanzado a imaginar, porque en mi cabeza los tipos siempre se subían con pistolas y disparaban, o secuestraban la micro, pasajeros incluidos. Pero no. No murió nadie. A mí tampoco me gusta el Transantiago, aunque no sé si es para tanto.

No he tomado desayuno, sí un litro de agua, y tengo hambre. Quiero uno de esos panes con queso del casino. Y quiero dormir, claro que anoche igual tuve como diez horas de sueño. Acabo de visitar los blogs de las entrevistadas y fue emocionante saber que la gente leyó y pasó a saludar. Es raro. Es como si, de repente, comprendiera la magnitud de las palabras. O sea, claro, para mí siempre han sido inmensas. Pero, esta vez, miro para los demás. El poder de publicar es muy grande y más vale que lo empecemos a encauzar bien.

Por ahora, me echo un poquito más de crema mágica.
Espero que me respondan los flashback y voy por el segundo litro de agua.
Extraño a mi novio.

stayin' alive

Como pancoras.
Eso nos dijo a Franco y a mí una viejita que estaba haciendo una colecta el domingo en el terminal y yo no sabía lo que era una pancora, pero siempre supe que eran rojas.
Ahí lo reafirmé.

Resulta que nos fuimos a Viña el fin de semana y estuvo topísimo. Nos quedamos en un hostal muy lindo cerca de la Avenida Perú, paseamos por la feria del libro, almorzamos en el Tip y Tap después de dejar todo un plato recién servido en el Cuernavaca porque no le quisieron cambiar la cerveza tibia a mi novio y fuimos al casino. Franco ganó, yo perdí. Así que después celebramos en un pub. Lo pasamos increíble.

El tema fue la playa. Porque claro, no hacía tanto calor y el viento y blablabla... resulta que ayer no pude levantarme para trabajar. Franco tenía libre, así que nos pasamos echando aloe vera y a las cuatro de la mañana una farmacia llegó a tocarnos el timbre con Solarcaine. Igual no se nos ha pasado.

Hoy, muriendo de frío, roja y con dolor de guata en El Mercurio.
Salió el reportaje de los blogs en la Ya.
Echo de menos a mi novio.

no estoy aquí

Hoy, mi mente divaga.
Cualquier cosa menos días oscuros.

Lo más loco de toda esta experiencia de oficina ha sido que, de repente, me sentí tan grande porque los zapatos sonaban como los de mi mamá cuando yo era chica. Y no sé. Quizás soy grande ahora también.

No me gusta cuando Franco está triste. No me gusta la impotencia de no poder ayudarlo porque en el fondo cada uno tiene sus procesos a su tiempo y yo sólo puedo quedarme a su lado y abrazarlo y decirle que lo amo hasta el infinito infinitas veces.

Mañana, Viña.
Al fin libre después de tres semanas de trabajo continuado.
Quiero dormir sin despertador.

la vida que me alcanza

En once minutos más salgo a esperar micro.
Tengo una charla de medicina natural.

Acabo de terminar mi primer reportaje, en conjunto con la Sylvia que es un amor y también está haciendo la práctica. Definitivamente, me gusta cuando el trabajo está listo. Me gusta mi nombre abajo del título y haber formado parte de todo el proceso. Pero no sé si me gusta tanto el camino que hay que seguir para llegar al final. Me quedan dos meses y medio para descubrirlo.

Mi tata estuvo en la clínica dos días por exámenes y mi mamá ultra asustada. Me dio mucha pena, porque a veces no sé cómo acompañar a las personas, en especial cuando son temas que quizás para mí son menos fuertes porque mi guata me dice que me quede en paz y yo sólo le obedezco.

Estoy contenta. Tranquila. Como si hubiera superado una crisis que nunca supe cuál fue, pero que seguro significó una oportunidad de crecimiento.

mágico delirio

Hoy, leyendo el blog de Sombra, me acordé de un par de cosas.
No siempre he sido como soy.

De hecho, hasta antes de conocer a Franco yo nunca quise algo serio. O sea, claro, decía que sí, pero cuando llegaba alguien y aparecía la posibilidad de amar, salía corriendo. Creo que un par de veces no lo hice. Pero entonces quienes salieron corriendo fueron ellos y, para que haya una pareja, todo debe ser mutuo. No tener miedo y sí tener amor, paciencia, capacidad de entregarse y soñar y construir el mundo juntos.

Yo era de aventuras. Ahora me doy cuenta, obvio. En su momento, hubiera jurado de guata que todo era sincero cuando en realidad buscaba la emoción, el juego. Ese típico gallo que se las da de guapo inalcanzable y que en realidad no es capaz de asumir un compromiso. Pero es difícil, cuando una no se quiere tanto, darse cuenta que la otra persona tampoco la quiere. Más que difícil, casi imposible. Para mí, por lo menos, fue un proceso.

Fueron muchos capítulos de libros, tiradas de tarot y un taller de mujeres donde hicimos pan amasado. Fue cantar fuerte en la calle hasta que se me acabó la vergüenza. Fue llorar en las micros y en los paraderos y mientras escribía mi blog. Fue caerme tan, tan fuerte, y tantas veces, que llegué a pensar que nunca más me levantaría. Fue tener miedo y sentirme sola, infinitamente sola.

Fue descubrir que Franco es más que un montón de adrenalina. Que es mañanas y noches, almuerzos, peleas, resfríos, cumpleaños, sorpresas y costumbres.

Y ahora cierro los ojos y lo veo.
Y lo amo.
Y me encanta ser tan feliz, tan completa, tan mujer.

perder la compostura

Media taza llena de espresso.
Escucho Miranda.
Hoy publicaron por primera vez mi nombre en la revista Ya.

Poti, el hamster de la Maida, está enfermo y resulta que los veterinarios no ven hamsters, qué sé yo por qué para ellos la vida de un roedor pequeñito vale tanto menos que la de cualquier otro animal con cuatro patas grandes. Si muere será pura negligencia médica.

Anoche, cumpleaños de la Coté. Me encantó pasarlo bien con mi novio y creo que nos hace falta más tiempo sin obligaciones urgentes. Porque yo, con setenta y cinco horas de trabajo semanales, no alcanzo ni a dormir. Quiero que se acabe el verano y tener vida otra vez, aunque en este momento exacto esté disfrutando mi práctica frente al computador.

No me gusta el día oscuro.
Prefiero derretirme almorzando al sol, que morir de frío en verano.
Voy a convertirme en soldadita de la Revolución de la Cuchara.

just upon a smile

Lunes otra vez.
Me siento como Garfield.

Muero de sueño frente al computador y no puedo esperar a que sea sábado para irnos a la playa con Franco en el fin de semana que pedí sin sueldo. Días libres, al fin. No tengo uno desde el año nuevo.

La conversación de la madrugada del domingo me hizo bien. Y releer los últimos dos capítulos de "Mujeres que corren con los lobos", también. Es que claro, empiezo a no tener tiempo y me pierdo. Se me olvida que no sólo me gusta, sino que necesito el espacio para respirar y estar sola conmigo. Para regresar al hogar, recordar quién soy y qué estoy haciendo acá.

Mi novio, también, es mi maestro y mi amigo.
Es el hombre que más admiro y el único que amo.
Hoy, rosada y bostezando.

a whole new world

Éste es mi post número 200.

Cuando empecé a escribir, nunca había visto un blog. Me acuerdo. Y fui al cine ese día, aunque no tengo idea qué película. Fue hace un año y medio. Acá, con fondo negro y letras blancas, ha quedado registro de los cambios más importantes en mi vida. Alguna vez que no exagere. Mi mujer interna y yo sabemos que es cierto hasta los huesos.

No podría dejar este espacio. Claro, paso por etapas de abandono y negación, a veces incluso se me olvida que escribo porque es mi forma de respirar, de dejar de sentirme ahogada cuando el mundo me pesa tanto, de encontrarle un sentido a los detalles de todos los días, de recordar la verdad en los momentos en que la memoria me quiere engañar para que crea que todo tiempo pasado fue mejor, aunque sé que ésa es la mentira más grande. En tiempos pasados, hubo de todo y ahora también y mañana no me cabe duda.

Me gusta que me lean. Me gusta que me comenten, que con algunos nos hayamos hecho amigos tomando café o hablando por Messenger. Me gusta haber llegado a las cuatro mil visitas con que soñaba desde que empecé a postear y leía el blog de Ana María, a su vez, mi primera fiel lectora. Me gustan las letras como me han gustado siempre.

Cuando era chica nunca tuve muchas amigas. Quizá si no hubiera pasado tantos recreos en la biblioteca del colegio, nunca hubiera descubierto cuánto me apasiona la fantasía. Porque, a fin de cuentas y hoy sentada en el diario El Mercurio con tarjeta de crédito en la billetera y un novio que es casi marido, sé, sin dudas, que lo que me mueve y por lo que me levanto todos los días es porque creo que hay algo más. Que no somos, solamente, un montón de papeles vacíos.

Somos historias de magia, de dolor, de risa.
Pero, sobre todo, somos historias que viven y existen.
Somos la fantasía.

flores amarillas

Me acabo de comer una ciruela y estaba dulce.
Hoy se cumplen seis meses desde que conocí a Franco.

Me acuerdo que la primera vez que hablamos yo le dije muerta de la risa que lo amaba. Y era verdad.

Creo que no es fácil dejar entrar a alguien en la vida. Para mí, no fue fácil comprender que ya no era una, que ya no estaba sola, que, de repente, existía un nosotros que iba más allá de un ratito o de la emoción máxima eterna del principio.

Pero existe y ahora lo sé. Hay un camino adelante y a veces será tomarnos la mano y a veces correr en distintas direcciones, y a veces nos amaremos y nos odiaremos y quizá, sólo quizá, descubriremos que el cielo es lo que existe cuando estamos juntos y abrazados con los ojos tan abiertos y dormidos.

Amor, mi amor.
Toda la vida no alcanza a ser suficiente tiempo.
Yo me quedo contigo.

princesas de cristal

Sentada acá de nuevo.
Hoy, con polerón y un café de vainilla.

Estoy en shock después de haber leído muchísimas páginas web pro Mía y Ana. Bulimia y anorexia, en sus nombres tradicionales. Niñitas de quince años que se están matando todos los días y se ayudan a eso con consejos para vomitar mejor y más veces y para que se acabe el hambre y con un credo que termina en amén y que dice que creen en el infierno porque sienten que viven ahí todos los días.

Cuando yo estaba en el colegio, una de mis mejores amigas tuvo anorexia. Más allá de todo lo que significó a nivel físico, también quiso decir que la perdimos durante mucho tiempo. Ahora está mejor, claro. Y más linda. Porque el cuerpo perfecto no es el de las modelos que aparecen en la tele. El cuerpo perfecto es el de cada una, es la magia de las diferencias, de lo único, de lo propio. Cada cuerpo es perfecto en sí mismo porque, a pesar de los intentos, es imposible de igualar. Viene con marcas, con formas, con pliegues. Viene llamado a cumplir la función de transportar nuestra alma. Y si cada cuerpo tiene sus limitaciones, tiene también sus ventajas. Y si somos como somos y no como la sociedad nos quiere imponer, quizá descubramos al fin que la fuerza de todos los cuerpos juntos es más fuerte.

Tengo un poco de angustia.
¿Quién quiere cambiar el mundo conmigo?

the only way

Y empecé la práctica.
Computador y teléfono todo el día.

Ahora estoy comiendo un chocolate con avellanas que me regaló anoche mi novio junto con unos canapés bacanes que preparó para celebrar el comienzo de mi vida de estudiante casi profesional.

No sé si me gusta, todavía. Sé que me gusta el lugar, claro, y que la gente es simpática y que es topísimo tener credencial con foto y almuerzo todos los días, pero no tengo claro si quiero dedicarme a esto para siempre. No sé si soy amiga del aire acondicionado y de las sillas que dan vueltas, aunque es algo con lo que me encanta jugar cuando hay poca gente mirando. No sé si adoro hablar por teléfono con personas que no conozco para conseguir entrevistas y frases y fotos. No sé.

Creo que estos tres meses determinarán lo que haga con mi futuro.
Si no me acostumbro, no pienso ser periodista.
Y eso es definitivo.

happy new year

Este año, mi diosa es Lilith.
Encontrarme con mi sombra.

Anoche mi primer abrazo fue para Franco, nunca había empezado enero con ningún novio y menos con fecha para casarnos en veintidós meses y diez días más. Creo que ya pasé todos los primeros cambios grandes. Creo que ahora viene establecerme, crecer, cimentar mi espacio en el mundo.

Empecé el año con las uñas fucsia y polera blanca, en el pasto de la casa de mi tata. Empecé el año con un poco de miedo pero igual certezas. No sé si estoy más o menos rodeada de gente, pero sé que estoy menos sola. Y aunque a veces siento que me perdí y que quizá no me encuentre más, al final siempre aparezco sentada frente al mar.

Quiero dejar escrito que la felicidad es un momento eterno.
Bienvenido 2007.

me and myself

Hay días en que no sé nada.
Hoy sólo sé que quiero volver a dormir bien.

Llevo una semana soñando y no logro entender los sueños. Pero me despierto muchas veces y tengo el corazón acelerado y no dejo de dar vueltas en la cama. El martes empiezo la práctica. Tengo un poco de miedo. Será que, en realidad, me asusta quedarme quieta, de repente, quedarme aquí porque así me siento cómoda y no necesito volver a moverme. Me asusta ese momento de soberbia que quizá todos pasamos, donde pueda llegar a creer que esto es lo mejor que puedo lograr, que más allá no hay nada, que quizá es verdad que estamos destinados a convertirnos en un montón de relojes grises.

Me asusta caer en lo que siempre he odiado, convertirme en otra persona del mundo, vestida bonita, labios pintados y zapatos brillantes, peleando por un puesto que está un poco más arriba, peleando por nada porque al final somos quienes somos y nada más.

Por algo el universo me puso acá y eso lo comprendo.
Es sólo que todavía no logro saber por qué.
Me falta un poco de mar.

no como animales

Me pica el brazo izquierdo.
Gatina sigue con pulgas.

Cuando en febrero, justo antes de viajar a Argentina, decidí dejar las carnes rojas, mi mamá pensó que estaba loca y mi tío que no iba a resistir dos semanas ashá sin probar un buen trozo de filete, viste. Pero no. Ya han pasado diez meses y he ido agregando nuevas abstenciones a mi alimentación: ahora tampoco como pavo, ni pollo, ni cerdo en ninguna de sus presentaciones. Sólo me falta dejar pescados y mariscos, mi adicción más grande. Y eso que yo antes organizaba asados en mi casa, compraba la carne y prendía el fuego una vez a la semana. Pero, de repente, entendí un poco la postura de mi hermano devoto de Krishna. Somos defensores de la vida, y de la vida en todas sus formas. En eso creo yo, por lo menos.

Claro que puedo ir a comer ensaladas mientras todos comen choripán. A mí ya no me dan ni ganas. Al principio sí, obvio, quedaba loca apenas sentía el olorcito de un pollo asado. Un día desperté y ya no. Nada.

Así que amo esa canción de frijoles.
La ley del equilibrio rige al universo y no es mentira.
Voy a jugar Mario 3 mientras espero la llamada de El Mercurio.

ha llegado navidad

Al lado mío, montones de ropa.
Al frente, pantalla casi en blanco.

Eran las siete de la mañana cuando me llamó Javier porque se supone que Starbucks iba a repartir desayuno a las personas frente a la Posta pero llegaron (yo iba a ir y me quedé dormida, obvio) y resultó que ya tenían un festín porque toda la noche les llevaron cosas. Bacán.

Ayer no fui a misa de nochebuena por primera vez en cinco años o más. Pero estuve con mis sobrinos buscando al Viejito Pascuero, y con mi novio y con mi familia en una comida que resultó bellísima porque nos reímos mucho y hubo miles de abrazos.

Desperté con los ojos negros por el rímel, como nunca me pinto no estoy acostumbrada a despintarme.
Franco me regaló la edición grande de "Mujeres que corren con lobos".
Tengo un poco de sueño y estoy feliz.

whatever you do

Acabo de pasar cuatro días con dolor de cabeza.
Algo está mal y no sé qué es.

Me gusta Santiago de noche, ayer cortaron la luz en el edificio y no se notó nada porque afuera ilumina tanto, además no tengo cortinas en la pieza. Acabo de trabajar toda la tarde pero cero cansancio. Tengo ganas de comer un sandwich con tomate y wasabi, eso sí. Mi novio recién puso esa música que odio porque la gente grita como si estuviera siempre enojada.

Quiero que pase el tiempo y que sea verano y que todo tenga sentido otra vez. Quiero la navidad, ahora que mi mamá me regaló un pesebre chiquitito. Quiero llorar un rato pero no tengo motivos. Ando muy hormonal. Un poco triste.

Igual está todo bien. Ayer fui a un casting a canal 13 y me reí mil horas con gente muy simpática. Hoy, Franco me regaló una rosa. Mañana en vez de trabajar en la tienda tengo un día de clases Starbucks y el sábado llega mi hermano con los niños.

A la Siri no la vi más.
Ayer soñé que era el cumpleaños de Nico Ferrari y era cierto.
Gatina está al lado mío mordiendo un sillón.

born sleepy

Escribo en pijama, ventana abierta frente al Santa Lucía.
Tengo un poco de sueño.

Ayer en la tarde fuimos con mi novio al Hoyts de La Reina a ver Happy Feet. Me encantó. Comimos cabritas con mantequilla y yo sigo comiendo ahora. Tengo la boca salada.

Quedan once días para navidad, me acabo de dar cuenta que es primer año que no tengo arbolito en mi casa y eso que es mi fiesta preferida, porque a pesar de la distorsión general en la percepción que hace que los malls se llenen a las diez de la mañana, es la fiesta de los niños. Cuando era chica, me encantaba salir a buscar al viejo pascuero a la vereda y más de una vez escuchamos con mi prima los pasos de los renos del trineo. Ahora, hace tiempo igual, me gusta mirar las estrellas y decirle feliz cumpleaños al niño Jesús. Dicen que nació en agosto y que es Leo, no Capricornio, lo que me hace bastante sentido porque Dios ilumina como el sol, pero filo. La fecha no es tan importante, porque el tiempo no existe. Basta con que el momento exista. Para mí, por lo menos.

El sábado celebré mi cumpleaños desde la una de la tarde hasta las once de la noche, con piscina, frutas y verduras, en la casa de mi tata. Fue muy piola. Llegó mucha más gente de la que esperaba y me dieron regalos bacanes. Hasta un juego de loza. Estoy tan grande.

Ya empecé a escribir mi libro.
A todo esto, Gatini es Gatina, me lo dijo el veterinario que la vacunó y la hizo llorar un poquito.
Quiero almorzar ensalada.

cuestión de confesar

Dos semanas sin escribir.
Ayer me eché Taller III.

Ahora que tengo veintidós y no morí a los veintiuno como dije tantas veces que pasaría cuando era chica, quizá sea un mensaje del universo para hacer algo distinto con mi vida. No sé. Pero sé que tengo pena y rabia y ganas de seguir llorando y de que se me deshaga el nudo de la garganta porque me cuesta tragar.

Mi cumpleaños estuvo bellísimo. Mi novio me invitó a comer a un restaurant de Bellavista que se llama "Como agua para el chocolate" y tomé tequila con pétalos de rosa, sentada al lado de una fuente de agua. Antes, en la tarde, fuimos al Liguria. El día anterior, comida familiar esperando las doce. Mi mamá me regaló unos vestidos preciosos y lloré con la carta de la Chica.

No sé qué hacer.
Ando media perdida ahora.
Cuatro años y quizá nunca fue lo mío.

limón y sal

Hoy tuve un buen día.
Mi novio me regaló una radio.

A las once y media de la mañana tuve clases, corrección de taller que otra vez fue tan tan malo que el profesor dijo que mejor rehiciéramos la trabajos. Si no, todos nos vamos a echar el ramo. Filo. Cuando se acabó partí a San Gregorio a buscar a mis niños y fuimos a tomar helados al Plaza Vespucio. Corrí de vuelta a mi casa a cambiarme, entrevisté a Nico Quesille y trabajé hasta hace una hora.

Se me había olvidado que, en el fondo, me encanta hacer cosas.
Me encanta ser.
Amo a Franco.

hips don't lie

Desmotivada.
A diez minutos de salir camino al Estadio Nacional.

Tengo ganas de no venir más clases ni a trabajar en mi tienda nueva, porque aunque la gente me encanta parece que el sistema no. Quiero quedarme en cama varios días. No quiero despertadores, ni trabajos finales, ni San Gregorio, ni temas de taller, ni las pulgas de Gatini porque no tengo plata para llevarlo al doctor.

Dormiría hasta marzo.
Otra vez.
Nunca se acaba el abismo, parece.

Me pesan los ojos y el corazón.

hello kitty

Siempre que estoy esperando el metro, pienso que alguien me va a empujar.
Me acordé ahora.

Siento como si no hubiera escrito en un mes, y eso que no han pasado tantas cosas. Pero igual sí. Me fui a Viña por el día, un miércoles. Terminé con un gatito en el bus de vuelta, sola, claro, porque era de esos viajes para encontrarme conmigo cuando estoy demasiado cansada del Santiago gris que intento odiar pero no puedo, y ahora está en la terraza del departamento haciendo miau todo el día y rascándose porque es chiquitito, tiene pulgas y hasta el treinta no tengo plata para llevarlo al veterinario. Eso. Se llama Gatini. Soy pésima para los nombres y los títulos. Me lo dio un señor en la calle. Es blanco con negro y tiene los ojos medios verdes.

Creo que quiero salir a vacaciones. Como que me duele la cabeza con la universidad, no tengo ganas de seguir viniendo. A ver si me consigo un computador y empiezo a escribir mi libro.

Tengo que arreglar mi trabajo de prensa.
El profesor odia mis temas.
Si no me va bien, me quedo sin práctica.

stars are blind

Último día nadie se enoja.
Mañana, tienda nueva.

Vine a almorzar con mi familia y me vestí de rojo porque hace frío. No sé si tengo mucho que contar. El jueves en el langard me encontré con Pedro que no veía hace meses, desde que una vez se lo llevaron preso. Me habló del Poeta. Tampoco lo veo hace tiempo.

Ando toda nostálgica. Starbucks Parque Arauco me recuerda demasiadas cosas importantes, y me asusta un poco otro comienzo. Está pasando todo rápido, y está bien. Pero eso no implica que no tenga esa sensación de garganta apretada, de algo más que se acaba, de etapas que se cierran y personas que desaparecen y al final quizá es sólo para que aprenda de una vez que nada es para siempre.

Con mi novio, feliz. Descubriendo un mundo que no conocía. Aprendiendo a mirar de frente, tantas veces lo dije y nunca lo había hecho. Caminando de a dos. Plena, creo que es la palabra.

Y, en general, entre sonrisas y magia y canciones. Me vendría bien poder escribir más seguido. Me sacaron la foto para El Mercurio y salí horrible. Mi otra pieza, la de esta casa, sigue del color que la dejé y con las estrellitas brillantes. Tengo una herida en el labio y me arde. De desayuno, me comí un alfajor.

Me encantan los ascensores.
Eso lo descubrí ayer.
Quedan veintidós días para mi cumpleaños.

just for one day

Me cambiaron de tienda.
El domingo dejo Starbucks Parque Arauco.

La Pepa me lo dijo hace un rato. Me dio tanta pena, que lloré un poquito. Es que ahí me ha pasado de todo. Amores y desamores y reencuentros y peleas y qué sé yo. Pero bueno. Será para mejor, supongo.

Quién diría que hace un año justo entregué una libretita llena de frases, esperando encontrar respuesta. Quién diría que ha sido tiempo suficiente para amar sin cuestionarme al fin, para entregarme a la vida y sacarme los zapatos y tomar sol con mi novio en la plaza, al lado de ese árbol de Salvador que me encanta. Qué rápido se mueve el mundo a veces.

Tengo como, no sé, como la sensación de que la eternidad existe.
Eso.

todo lo que fui

Es difícil mantener el blog al día cuando uno no tiene internet.
Quedé en la práctica de El Mercurio, Revista YA.

He pasado un tiempo muy lindo, de volver a ver a personas y caminar otra vez por las calles del centro que tenía medias abandonadas. Anoche fuimos a tomar pisco sour con mi novio. También fui sola al supermercado a comprar comida y casi morí con las bolsas en la micro, pero filo. Una señora y un tipo muy simpático me ayudaron y después otra señora me acompañó hasta la puerta del edificio antes de que el conserje saliera corriendo a dejarme todo en el ascensor. El esfuerzo siempre es recompensado, me dijo el tipo buena onda de la micro. Usaba anteojos. Y hoy, en la calle, me regalaron un póster de Crash. Eso. También me compré una polera a mil pesos en Patronato y una cartera rosada con lentejuelas. Parece que, en vez de leer, completo las palabras por inercia, porque en un letrero en que la liquidación era gigante yo estaba segura que decía licuadora y me pasé mucho rato pensando en para qué la usarían.

Me gusta que haya sol, queda un mes para mi cumpleaños.
Ando toda sonriente con aros distintos.
Gracias a Dios y a las Diosas por la cantidad de favores concedidos.

just a girl

Me duele un poco la cabeza.
Tanto estrés por llegar a la hora al Mercurio.

Yo escribo. Eso hago. Y no sólo mientras me siento frente al computador de esta sala siempre llena, sino también mientras miro el paisaje en la micro y ordeno mi pieza y repito Amélie, que, a todo esto, anoche no terminamos de ver porque yo moría de sueño.

Escribí mientras perseguía al señor en el sur que se había robado mi celular y mi billetera hace dos años, y seguí escribiendo mientras le pedía por favor mis cosas de vuelta, y me las entregaba, y yo me ponía a llorar. Escribí cantando que llegó la hora de decir adiós en ese colegio que nunca llegué a querer, y, después, en mi primer día de universidad perdida en una micro que recorría Santiago. Escribo, todavía, cada vez que voy a San Gregorio (sangre cuchillo y velorio dice un grito por ahí) y pienso que puede ser la última vez. Escribo cuando hace frío los jueves en la noche y estamos comiendo en platos de plumavit y alguien que no conozco me explica que es rebelde porque el mundo lo ha hecho así.

Escribir es mi silencio y mi llamado. Es mi mente, que nunca me deja en paz. Es encontrar las palabras perfectas para que no sobren ni falten, para hacer el intento de no exagerar (aunque siempre es un poco inevitable). Es dejar testimonio de las mariposas blancas y las nubes grises que aparecieron hoy. Es ese dolor de guata cuando me estoy perdiendo un segundo de magia encerrada en una prueba de economía.

Mi novio, trabajando.
Quiero un café con vainilla.
Voy a almorzar con la Toña.

all you need is love

Por si no sabes (o se te olvida),
te escribo
que me gusta soñar al lado tuyo
y esa sonrisa que te cierra un poquito los ojos.

Que amo tu forma de mirarme,
tan fijo,
tan de cerca.

Que me gusta que me defiendas,
pasear de noche sin miedo,
tomar helados contigo,
caminar sin zapatos,
mirar las estrellas y soplar esas florcitas
y pedirles deseos.

Que ahora que todo es un poquito más difícil para ti
yo estoy siempre a tu lado.

Que cocinas rico,

escribes lindo,

hablas sincero.

Que conocerte fue conocer el mundo.

Que a veces quizá no quiero saber de ti

pero en el fondo sí quiero

(como cuando apagué el teléfono y tuve que volver a prenderlo).

Que, de todas las personas que han aparecido en mi vida,
tú eres el más importante.

Que antes yo era sólo yo,
y era feliz.

Que ahora que somos nosotros,
ser feliz tiene sentido.

sunshine

Polera blanca strapless, chalitas, pelo suelto y pescadores.
Me encanta que haya sol.

Hoy se cumple una semana exacta desde que terminé de sacar las cosas de mi pieza antigua y me cambié de cama a la que me prestó la Ale, casi en el suelo, piso dieciocho. Estoy feliz. No sólo es que no tengo que separarme de mi novio por ningún motivo, exceptuando, claro, esas dos noches de visita, sino que en mi barrio nuevo todo queda tan cerca y a una micro de distancia, y que si se me ocurre cerrar la puerta de la pieza nadie va a pensar en abrirla. Me gusta preparar mi comida y elegir qué comprar justo antes. Me gusta ordenar sin tiempo. Me gusta cómo se ven las luces de Santiago en la noche desde mi ventana.

El viernes y el domingo almorcé con mi mamá y no sé si habrá comprendido todavía mis motivos. Todo a su tiempo. Y mi hermana está triste porque anda media peleada con el novio y a mí me da pena porque yo no estoy para acompañarla, pero confío en que mis rezos van a llegar a su destino y que ella superará todo. La Chica es lo mejor.

Creo que empezar una etapa que llevaba tanto tiempo en standby, y que el tarot me venía anunciando sin que yo escuchara mucho aunque dijera que sí, ha hecho que también se empiecen a mover otras partes de mi vida. Que el destino decida por mí, porque siempre lo hace tan bien.

Artemisa y Afrodita no sólo estaban de paso y saludando. Se quedaron y son absolutamente bienvenidas. Quizá no pueda comprar libros o viajar otra vez hasta quién sabe cuándo. Quizá haya noches en que preferiría llegar a una cama abierta con un chocolate en la almohada. Quizá en lo que queda del mes, sólo alcance a pagar la micro, y estudiante.

Sonrisa fácil, ojos abiertos, corazón entregado, sueños y vuelo alto, tan alto, en lo más profundo del bosque.
Soy una mujer libre que ama.
Mi alma vive en paz.

i walk beside you

Acerca de mi vida sola, que me encanta, hablaré en otra ocasión.
Es que anoche estuve en crisis.

A las seis de la tarde llegó la ex de mi novio con la Flo, que resultó ser una de las guaguas más lindas y de mirada más sabia aunque un poco triste que he conocido en la vida. Las fuimos a buscar al terminal. Tres horas y media después yo lloraba en pijama celeste en mi cama tan vacía.

Comprendo que esa mujer no quiera verme, ni que quiera que vea a su hija. Pero lo que de verdad me dolió fue la incertidumbre, ese ven, mejor no vengas, ven, que terminó con un bolso lleno de ropa y un agüita de menta que me regaló David cuando yo necesitaba algo a qué echarle azúcar. Sé que para Franco es difícil. Sé que colapsa, que quizás se siente solo, que son sus procesos y sólo a él le toca vivirlos. Pero es la impotencia, la rabia de no poder acompañarlo, de que nadie lo defiende.

Tengo el corazón pesado.
Sentí venir la semana difícil.
Sólo quiero que mi novio sea feliz.

another turning point

Han pasado un año y dos días desde que empecé a escribir mi blog.
Feliz aniversario.

Ya está todo. Independance day, como me dijo mi tío por teléfono. Acabo de guardar lo que quedaba de mi ropa en ese bolso morado que me acompaña a todas partes y escribo con un poquito de pena por la pieza tan vacía. Esto es lo que conozco. Nada más. Nunca he vivido en otro lugar, o con otras personas. Nunca he tenido que preparar mi comida, ni lavar mi ropa, de lunes a sábado ni siquiera hacer mi cama. No sé lo que es hacerme cargo de mí. Y no es que tenga miedo, pero sí ansiedad. No es angustia, pero sí tristeza infinita. No es añoranza, pero sí nostalgia.

Me acuerdo de cuando era chica, de mis veranos de piscina y mis noches de hermanas, de los almuerzos familiares gigantes mientras mi abuelita vivía. Llevo veintiún años mirando por la ventana un patio que cuando amanece tiene muchos colores. Me siento tan niña a veces.

Le pido a Dios y a todas las Diosas y al Universo que me guíen y que mi camino sea siempre hacia la luz. Le dejo besos de buenas noches a mi mamá y canciones a mi hermana. Me voy con los ojos abiertos y el corazón latiendo fuerte. Con las piernas firmes, la frente alta, los brazos abiertos.

Me voy con un grito de libertad en la garganta.
Llena de lágrimas y de sueños.
Hoy empieza el resto de mi vida.

free falling

Hace tiempo no escuchaba el soundtrack de Amélie.
Me hice dos trenzas y parezco campesina.

No he terminado de embalar porque recién usé la última caja, la pared de mi pieza es un montón de clavos y a Margarita de Rubén Darío cambió de orden porque dí vuelta los cajones del clóset. Ahora la princesa primero le dice al papá y después va a buscar la estrella. Crisis. Ayer también, pero peor. Me lo lloré todo sentada afuera de Starbucks mientras esperaba al guapo de mi novio. Ando toda llorona, lo sé. Filo. Hoy tengo mucha risa. No sé si llevarme la piñata de corazón. Otra de mis decisiones importantes respecto al futuro cercano en alfombra roja gastada.

Quiero dormir, parece.

Me acabo de enterar que mañana tengo prueba de estadística, obvio que no he estudiado nada y no se me ocurre en qué minuto dedicarme a ejercicios de distribución normal o lo que sea con tantos recuerdos en mi cabeza.

Ando en calcetines de esos cortitos que me compré el otro día en la micro. Almorcé tallarines con aceite de oliva y en la mañana pasé por el departamento nuevo (aunque es antiguo, tanto que hay que saltar arriba del ascensor antes de que se cierre la puerta) para ver qué cosas me queda comprar. Necesito cortinas, primero. No me quiero despertar al amanecer todos los días.

Extraño a mi novio.
Ahora, cafecito con la Toña y la Fran.
Voy a meter mis cojines a la lavadora.

dejando el corazón

No me gusta cuando mi novio contesta el teléfono y no lo reconozco.
Hace que lo sienta tan lejos.

Con el tiempo he ido cambiando mis lugares para llorar. Antes siempre eran mi cama o la ducha, sola, en silencio, media escondida. Ahora lloro en las micros. No hago escándalo ni nada pero me subo en uno de los últimos asientos, cerca de una ventana abierta y dejo que caigan lágrimas y a veces me las trago después. Hoy me pasó. Ya no tengo pena, eso sí. Ando como zigzagueando de repente, demasiadas emociones juntas y ese mareo eterno que no se acaba ni con suficientes horas de sueño.

Voy. Recuerdo que tengo que ir, y voy. Camino, me caigo, me levanto. Tengo ganas de volar tan arriba que ya no sea capaz de ver el suelo. Y el miedo, no sé. No está. Ya ni me acuerdo cómo era cerrar los ojos y mentir. Ahora no soy capaz. Ahora voy. Y voy de frente.

Con la Chica comimos donuts y tomamos juguito y conversamos un montón. Fue bueno. Pude explicarle, ojalá haya comprendido, que no porque no esté en la casa estaré lejos. Al revés. Quizá estemos más cerca que nunca.

No sé qué siento. Ese vacío (este vacío). Como el mundo siguiendo sin mí. Y yo en mi mundo.

Viene Franco.
Escucho Floricienta.
Tengo los ojos agotados.

you'll be a woman soon

Tan cerca.
Acabo de hablar con mi tata.
Le dije que me voy.

En la mañana acompañé a mi novio al registro civil y después lo fui a dejar a Starbucks, en micro, obvio, y caminando rápido para que no llegara tarde. Mi desayuno nutritivo fue un superocho y medio y otras cosas dulces que le compré a la señora estafadora del kiosco de los Dominicos.

Fui a la universidad, paseo inútil porque como tenía que llegar a San Gregorio no alcancé a ver la corrección del trabajo de la Siri Sat, filo, la profesora dijo que estaban mejores los de la primera semana de taller.

Con los niños hicimos una torta que no quedó muy rica pero a ellos les encantó. Jugamos don Juan de la barriga y chocochocolala chocochocotete. Estuvo bacán. Claro, llegué a trabajar y supongo que fue por cansancio acumulado o qué sé yo que me empecé a sentir pésimo y a tener ese frío horrible que me da cuando estoy triste o nerviosa bordeando la histeria y al final me mandaron a mi casa. Franco me vino a dejar y jugamos un rato Tony Hawk. Él juega demasiado bien y no habla y yo me aburro. Filo. Igual me encantó que me acompañara. Se ve bien con el pelo corto. Y lo miro y no dejo de cantar 'aprendí a ser formal y cortés'.

Ya estoy en perfecto estado de salud. Mi novio anda con sus amigos. Quizá me duerma temprano, quizá embale más cosas, quizá me dedique a pasear por los blogs que no he tenido tiempo de leer, quizá abra al azar 'mujeres que corren con lobos' o me saque una tirada rápida de tarot.

Me gusta no tener mi tiempo definido.
Mañana, delantal verde otra vez.
Hasta entonces me dedicaré sólo a mí.

escritura subterránea

Falta poco.
Pocos días, pocos anuncios, poco camino.
Ya estoy por partir.

En la mañana empecé a embalar mis libros y películas, claro que, por algún motivo, "Amélie" y "El último beso" quedaron afuera. Las veré otra vez antes de sacar el dvd de la que hasta ahora fue mi pieza. Tengo tantas cosas y tan pocas son útiles o es necesario que las lleve conmigo. No creo que use muchas cajas, ni que termine la cinta transparente que compré ayer en el Líder cuando venía de la casa de Randy.

Qué más nos da arriesgar el corazón, canto en silencio sentada en el suelo del metro lleno y tengo un poco de risa y el pulso acelerado. Tengo la ilusión, la fe, las ganas.

Al frente mío, un señor de anteojos con corbata de Popeye habla por celular, supongo, porque no lo escucho con el mp3 del Mono tan fuerte. Se lo voy a devolver, ahora que el banco me va a regalar uno junto con la chequera de cuero por haber firmado un montón de papeles.

A una estación de ver a mi novio.
Todos los pasajeros deben descender.
Y yo, con tarjeta Visa.
Quién diría.

un poco de miedo

Me voy.
En la tarde hablé con mi mamá.

Ahora tengo esa pena absurda, gigante, que sólo me da cuando alguien llora y yo tengo algo que ver. Tengo esa pena de los domingos en la tarde de antes, sola y el mundo a veces tan gris. Tengo esa pena de despedidas, de último día de colegio, de terminar un pololeo de noche y sin estrellas.

También estoy contenta. También me río sola de repente, y escucho a Bebé mil veces, y me encojo de hombros mientras pienso que tengo que empezar a embalar mis cosas, a separar mis libros, a limpiar mis recuerdos y vaciar esas cajas llenas de papeles. A ver qué quemo, qué guardo, qué me importa todavía.

Es la dualidad de las decisiones, supongo. Es el sueño que se cumple y el ciclo que se acaba. Es la certeza de que estoy haciendo lo correcto, de que estoy siguiendo mi camino y que no alcanzo a distinguir quiénes avanzan por un lado distinto.

Si todo sale bien, feliz.
Si todo sale mal, lo intentaré de nuevo.
Ahora tengo a Franco conmigo.
El mundo es de colores.
Doy gracias infinitas a Dios y al universo por esta oportunidad.

learned in time

A veces, como ahora, no quiero hacer nada.
Mi hermana acaba de cumplir catorce años.

En la mañana llegamos con Franco de Viña, viajamos ayer para presentarle a mi hermano y mi cuñada y mis sobrinos y toda esa parte de mi familia que me encanta. Fue lindo. Me gustó que nos sentáramos a mirar las estrellas con un mate y sin calcetines.

Cuando yo tenía catorce, me puse a pololear durante un año, un mes y tres días. Ha sido hasta ahora mi relación más larga, infidelidad de por medio, única y última creo yo. Me acuerdo que conocí a los que siempre fueron mis mejores amigos y que íbamos al cine a ver películas malas y que me encantaba porque me dejaban andar en micro y antes no. A mi hermana, le escribí una carta larga y con fotos. Feliz cumpleaños.

Me duele un poco la guata porque me comí tres pedazos de esa torta de mazapán de nuez que estaba tan rica. Conversé un ratito con la Mili pero igual quedó medio pendiente. En la tarde me junté con la Toña y tomamos bebida afuera del metro El Golf, hace tiempo no la veía y la echaba montones de menos. Es bueno tener cerca a la mejor amiga.

Mi novio, ocupado con Starbucks.
Yo, empezando a ordenar definitivamente mis cajones.
Ya tengo pieza nueva.
Casi nadie sabe todavía.

en la otra esquina

Si muero de repente,
sin despedirme,
- siempre he odiado las despedidas-
si no dejo cartas abajo de ninguna almohada,
si no alcanzo a besarte una última vez,
por una balacera en la mitad de la calle
o una micro secuestrada de ésas que me imagino todo el tiempo,
si muero con zapatos,
cantando mientras camino,
durmiendo soñando que duermo al lado tuyo,
quiero dejar el testimonio,
las letras,
las palabras en silencio.

Si muero mañana o más tarde,
cuando sea vieja y canosa y sepa tanto de la vida,
ojalá sea arriba de un árbol,
acostada en el desierto contando estrellas,
dedicándote otra canción,
bailando sola (o contigo) bajo la lluvia en el pasto
descalza, por favor,
con los ojos abiertos
y un libro en la mano
y el corazón corriendo
y el cuerpo agotado.

Si muero y no alcanzo a avisar,
ni a llevarme ese baúl de cartas,
quiero música cliché y globos de colores.

Quiero la magia
de lo que no se entiende,
quiero mi infancia,
mis penas y mis glorias,
mi amor,
mi fe,
mi certeza.

Si muero de repente,
dejo escrito que viví.

lean on me

Se terminó el muffin de chocolate.
Ahora tomo una taza de té tibio mientras hablo con Franco por messenger.

Fue un día complejo. Me lo lloré todo. Y es que a uno de esos almuerzos donde nadie se ríe, se sumó la pena de mi novio y el estrés de no poder hacer lo que quiero porque se me olvida que todo pasa a su tiempo y no al mío. Filo. En su casa jugamos un juego de skate, soy muy mala pero lo pasé increíble, y entre tanto rato juntos y tranquilos que siempre termina tan rápido, se arregló el mundo.

Me siento de piernas cruzadas frente a la pantalla, pelo amarrado y un anillo de compromiso de metal que encontró Franco en los sillones vacíos de Starbucks, y escribo que mi vida es mejor desde que mi novio está conmigo. Caminar de a dos no resulta difícil, ni siquiera para mí que me creía incapaz de un compromiso de verdad y que fuera más allá de promesas y reproches. Es sólo seguir el paso, y si alguno se demora un poquito parar y hacerle compañía. Al final, supongo que la vida de pareja es que somos tú y yo, de a uno, pero también somos nosotros, juntos.

Me demoré en comprender que no sólo me bastaba vivir.
Iba a faltar alguien con quien compartir la vida.
Eso lo descubrí con Franco.

material world

Me gustan las luces de Santiago en la noche.
Escribo sin zapatos y con un poco de frío.
Hoy me puse calcetines diferentes.

Tengo ganas de escribir de cosas importantes y no sé cómo. De repente me doy cuenta que los grandes temas siguen estando tan lejos mío, aún cuando llegué a sentirlos tan cerca, a veces de turbante y cantando mantras, o mirando el mar en una playa vacía. De repente, ya no me cuestiono nada y no sé por qué. Y parece que lo echo un poco de menos. Que tengo ganas de una visita a mi hermano, a Viña, al templo a cantar con los devotos o por último a la misa de Pedro de Valdivia otra vez porque hace tanto que no voy.

Quiero vida espiritual.

El langard ya no me basta para sentir a Dios y a las Diosas vivos, y ya no tengo eso en la guata cuando rezo antes de dormir. ¿Dónde estoy? ¿Hacia dónde estaba yendo? ¿Y cómo mi camino de ahora me va a llevar hasta allá?

Dudas.
Certezas.
Silencio.

Al final, sólo soy un montón de fe ciega.
Nada más.

back again

Casi no dormí en el viaje.
Lloré más de tres veces antes de partir.

Acabo de pasar un fin de semana increíble, sábado de playa comiendo empanadas de mariscos incluido, y ahora estoy en mi pieza de paredes casi vacías con mi novio y los bolsos sin desarmar. No quiero haber vuelto. No me gusta que termine el sueño de la vida juntos, de saber cómo sería y recordar que no es, porque en Santiago todo es tan distinto.

En Copiapó vi una casa fucsia y una mariposa naranja.

Dormimos y almorzamos sin hora. Conocí una familia donde a cada quien se le respeta en su individualidad. Me vestí con ropa de verano, me puse aros bonitos otra vez y carretiamos con mi suegra.

Termino hoy el post que empecé ayer apenas llegada, acabo de descubrir que Franco tiene blog recién estrenado, soy tema de escritura y me encanta. The real world se me vino encima en un día, eso sí. Inevitable, apertura de Starbucks a las siete y media de la mañana y otra vez ropa negra y beige, el pelo amarrado y horarios en la agenda.

No fui a San Gregorio porque me dieron miedo los balazos.

Anoche vimos Caché y después mi novio peleó con un señor gordo y muy idiota en la micro.

Tengo la tarde libre. Parece que voy a dormir un poco.

beautiful world

Bus al norte.
Hace cinco horas y media estoy en Copiapó.

Hay sol y flores por todas partes, la gente que Franco conoce aparece en la plaza o en las calles y al final terminamos tomando café con uno de sus amigos que estaba en el mismo banco que nosotros, después de los helados de pisco sour y la feria de artesanía y su abuela, su tío, su mamá, recién su hermano chico que me prestó el computador.

Acá no existe el tiempo ni lo que se debe hacer. Estoy bailando una música que nunca había escuchado y parece que la hubieran compuesto para mí. Me fascina todo. No necesito nada. Vivo la felicidad absoluta con la persona que amo.

Escribo sin zapatos, manga corta, pantalones nuevos.
Mi novio está preparando almuerzo.
Respiro hondo y siento que existo en la eternidad.

pieces of me

Ayer alojé en la casa nueva de la Toña.
Acabo de salir de mi pauta de taller.

Este tiempo ha sido de recordar momentos antiguos. De revivir un poco las historias que alguna vez me marcaron mucho. De encontrarme con partes de mí que están cansadas de no entender. We live in a cynical world, diría Jerry McGuire, y yo no sirvo para fingir. Eso es todo.

Hoy en la micro, último asiento y ventana abierta, piernas arriba aunque todavía me duelen de la clase de yoga la semana pasada no es mi culpa que mi estado físico sea un desastre, recordé qué sentía cuando tenía tiempo, aunque sin un peso en el bolsillo. Fue loco. Fue como si la vida se me viniera encima. No quiero que llegue ese día, vieja de pelo blanco y largo, y me mire al espejo y no me brillen los ojos. Es lo único que todavía me da miedo.

Por ahora, vivo a ratos. Muero de repente. Quiero dejarlo todo y partir con Franco a conocer el mundo. Quiero mi silencio de vuelta. Disfruto cada pedacito de libertad que alcanzo a respirar. Me lleno de soles y de amaneceres, de helados de chocolate y niños que se ríen, para que mis decisiones no me pesen tanto. Para que el sistema no me termine tragando. Por ahora, todavía alcanzo a bracear para tomar aire y aguantar un poco.

No quiero más clases aunque no vengo tanto, ni relojes, ni alarmas, ni ropa negra con cuello y aros cortos mientras sueño en colores, ni el metro tan lleno y tan serio y tan frío cuando ya está llegando la primavera.

Me hacía falta ver a la Toña.
Bostezo y me trago dos lágrimas saladas.
Tengo tantas ganas de cerrar los ojos y que mi novio me abrace hasta que me quede dormida.