viernes, marzo 30, 2007

the green mile

Quedan horas.
Pasaron, contra todo pronóstico, los tres meses.
Y pasaron implacables.

Fue un aprendizaje intensivo. De vida. Fue descubrir que hay mundo más allá de lo aparente. Que en cada lugar hay historias propias y sólo debo estar abierta a escucharlas, que cada persona tiene su magia y que de cada experiencia es posible rescatar detalles. Vivir es más que simplemente pasar caminando y mirando fijo al frente.

Doy gracias a Dios y al cielo y a las diosas y al destino y a quien haya que darle gracias. Me voy con pena pero contenta, con los ojos brillantes y el corazón tranquilo. Siento que acaba de terminar una etapa importante. Que hoy, soy un poco más mujer.

Respiro hondo y me como una galleta de manzana.
Seguro que lloro un poco antes de salir.

martes, marzo 27, 2007

final countdown

Siempre termino tomando cocacola zero, aunque se supone que no me gusta.
Son las tres, hace frío y quiero estar con mi novio.

Ayer me pasé la tarde escribiendo cartas imaginarias a ex amores. Es loco, porque lo que quisiera decirles - no a todos, claro, pero sí a algunos elegidos en forma arbitraria- es que si ahora soy capaz de vivir mi relación con Franco, y de amar, es porque primero me tocó crecer y aprender, descubrir quién soy de verdad, no de ilusiones, caerme y levantarme mil veces. Y ahí estuvieron ellos. Cada uno en su momento. Con pedacitos de mí.

No sé querer de a poco. Nunca he sabido. Pero aunque, en comienzo, me causó más de algún problema, también significó que cada historia, que cada beso, tenía todo mi corazón. Un corazón que se rompía y se rearmaba, que se caía y daba botes y que una que otra vez se terminó perdiendo tanto que yo pensé que nunca más lo podría encontrar. Menos poner a latir otra vez. Querer profundamente ha sido, siempre, mi forma de vida. No conozco otra.

Hoy sólo puedo dar gracias y sonreír con mariposas en la guata.
De la aventura, salté al compromiso.
Y es el mejor salto de todos.

lunes, marzo 26, 2007

color en las pestañas

A una semana de volver a clases, bostezando para variar.
Corazón acelerado y las cartas de tarot en una bolsa de papel.

Me pasa, a veces, que siento que uno siempre tiene tanto que contar. Historias de romances frustados y felices, amaneceres viajando en un bus al sur o mirando cómo sale el sol por el lado del mar, penas profundas y livianitas de lágrimas saladas, mariposas de colores, gatos de papel maché, libretas azules pintadas a mano.

Y quiero escribir un libro.
Quizá todos queremos, en el fondo.
Que la cotidianeidad se convierta en magia.

jueves, marzo 22, 2007

un auténtico huracán

Al final mi verano de estrés terminó convirtiéndose en una gran experiencia.

Hoy, a una semana y un día de terminar mi práctica, miro al dos de enero con un poco de nostalgia. Y es que no sólo mi mundo exterior ha cambiado montones desde entonces, sino también mi mundo interior. Mi yo.

Hoy, después de tres meses casi completos, me siento frente a la misma pantalla, del mismo computador, pero es distinto. Y es que ahora comprendo que cada lugar tiene su propia historia y su propia forma y que, aunque parezca imposible, puedo aprender y adaptarme y querer sin limitaciones autoimpuestas.

Hoy, con el pelo corto y la sonrisa intacta y el corazón corriendo, me queda algo parecido al orgullo, pero sin ese dejo de soberbia que siempre lo acompaña. No me siento una sobreviviente, como en el colegio, porque uno no se puede quedar en sobrevivir. Sí me siento viva.

Hoy, en mi primera escritura de visión más amplia, agradezco a la Maida por su apoyo, a la Karim por su paciencia, a Eduardo por su comprensión, a la Sylvia por su dulzura, a Juan Luis por su ironía, a la Pilar por su cariño.

Ya vendrán más posts, seguro.
Me faltan varios análisis finales.
Bostezo un poco y me preparo una taza de té.

martes, marzo 20, 2007

a veces serena

¿Realmente deseas eliminar a esta persona?

Durante mucho tiempo, cada vez que borraba a alguien de messenger significaba que en realidad era demasiado importante así que si no lo sacaba de mi lista de contactos seguramente terminaría hablándole cuando no debía y casi - si es que no en forma descarada - declarando mi amor a través de la pantalla.

Ahora no.

O sea, igual hay veces en que dudo antes de poner aceptar. Y eso que ya casi nunca hablo por ahí, pero miro y resulta que hay tanto pasado dando vueltas. Es mi estado, lo sé. Es la nostalgia sin sentido que mencionaba el libro. Es que ya se acerca el invierno, aunque en los días siga haciendo un calor insoportable, y pienso en tantas veces que tuve frío y lloré hasta quedarme sin lágrimas porque no encontraba todo lo que ahora está presente en mi vida todos los días.

Pero bueno, acabo de eliminar a varias personas, punto final.
Me pregunto si seguiré en sus ventanitas.
Respiro hondo y bostezo con chaleco abajo del aire acondicionado.

lunes, marzo 19, 2007

lifetime freedom

Reconquistar la libertad.
Ayer fui a misa y resulta que soy la hija pródiga.

Hace mucho, mucho tiempo, que no me sentaba en la plaza de Pedro de Valdivia a leer "Mujeres que corren con lobos" antes de entrar a la iglesia. Me hizo bien. Para variar, el libro se abrió en la página precisa para que yo recordara un par de cosas. La libertad se pierde y se busca. Y lo mismo pasa conmigo. Me pierdo y me busco. A veces me encuentro.

Todo el verano he vivido fuera de mí. Recordando a ratos quién soy y qué me gusta y qué quiero. Cómo, de verdad, construyo mi propio camino. Y claro, podría culpar a la falta de tiempo y quedarme en eso, pero va mucho más allá y hacerlo me resulta un decisión absurda y simplista, por decir lo menos.

Los tres meses me pasan la cuenta. Estoy durmiendo más y cansándome igual. Pero no importa. Ya me recuperaré, de hecho, ayer canté fuerte otra vez y miré las hojas en el suelo y mientras caían, me acordé que me gusta el otoño porque es bellísimo y que cualquier día se pone a llover, aunque ahora esté muriendo de calor, y yo salgo a tomarme un helado de chocolate.

Vamos que se puede.
Setenta horas semanales a diez días de terminar.
Ha sido provechoso, después de todo.

jueves, marzo 15, 2007

tanto de mí

Hoy disfruté mucho escribiendo para la revista.
No sé si me había pasado antes.

Entrevisté a mucha gente y me di cuenta de cuánto me gusta eso de escuchar y contar historias, y quizá siempre lo supe en el fondo, bien en el fondo, pero me faltaba recordarlo. Así que bueno. Estoy cansada, pero contenta. Al fin hice algo productivo.

Mi novio volvió de La Serena hoy en la mañana. Por suerte. Me podía morir otra noche tan vacía. Claro que el departamento del vecino tiene algún problema con la luz y la radio porque no hay nadie pero se pasa prendida toda la noche a máximo volumen y no me deja dormir en paz. Filo, la cuenta será su castigo por mi insomnio.

Estoy leyendo a Birmajer y me encanta.
Franco me trajo un libro de regalo y papayas confitadas y una cosa de damascos que no he probado nunca.
Voy a almorzar un sandwich de quesillo.

lunes, marzo 12, 2007

tu dirección

Mañana mi novio viaja a La Serena a ver a su hija.
Me cuesta tanto cuando se va.

Claro que, independiente de la pena que me da pensar que durante dos noches estaré sin Franco, siento que cada quien tiene que contar con el espacio y la instancia de escribir su propia historia.

Acá nos quedamos mi apoyo y mi silencio. Mis abrazos, mis palabras y mi compañía. Acá nos quedamos, esperando y sonriendo tristes, contando las horas desde mañana y hasta el jueves, mi soledad tan sola. Y yo.

Fuerza mi amor.
Vamos al infinito.

domingo, marzo 11, 2007

dos enamorados

Desde Copiapó, al lado de una taza con trix mientras mi novio juega play.
A punto de que termine el fin de semana.

El viaje en bus hasta acá se convirtió en una alucinación y otra y mil. Vi a la Toña en la pantalla de la tele y al ex de mi hermana en un reportaje del Clinic. Toda una locura que me hizo pensar que quizá perdí definitivamente esa línea delgadita que separa la realidad de la fantasía.

Ayer fuimos a Bahía Inglesa y nos sacamos fotos, además me puse un alga de tobillera porque eran verdes claras súper bonitas y tomamos sol pero no mucho porque yo siempre me aburro rápido excepto esa vez que terminamos insolados.

Fueron días complejos, pero necesarios. Fueron días que terminaron de asegurarme otra vez que me gusta la vida que estamos construyendo con Franco. Que me gusta sentirlo a mi lado cuando despierto, y caminar de la mano, y encontrar ese punto exacto donde coincidimos, incluso en las cosas más sencillas.

Es que, a veces, no tenemos más que hacer que seguir adelante.
Y yo me doy vuelta y lo miro a los ojos.
Y lo amo.

martes, marzo 06, 2007

sube la marea

Siempre he pensado que acá está lleno de cámaras que nos siguen todo el día a todas partes.
Me gustaría conocer a Agustín Edwards.
Yo creo que le caería bien.

Tres semanas y contando, y hoy con toda la nostalgia de haber descubierto que la magia también existe entre las paredes con aire acondicionado. A veces, lo más sencillo. Esa torta de chocolate que le dieron a la Sole por su cumpleaños y el libro que me prestó la Pilar porque me encanta leer las columnas de Birmajer. No me arrepiento del comienzo difícil, ni de las tardes llorando en Starbucks. No me arrepiento porque, al final, y con el apoyo paciente de mi novio, siento que estoy conquistando lo imposible.

En dos días más, Copiapó.
Ahora tranquila, en silencio, respirando, viva.

lunes, marzo 05, 2007

amor escandaloso

Tengo el pelo rojo y corto y me encanta.

Ayer, cuando uno de mis clientes me preguntó a que se debía el new look, le expliqué que tiene más que ver con el antiguo en mi forma de vida. Radical, creo que es la palabra. Sin grises ni medias tintas.

Me quedan tres semanas de práctica, ya van diez, y resulta que he aprendido un montón. A cumplir compromisos adquiridos libremente, a quedarme en vez de salir corriendo, a encontrar mi esencia intacta cuando creía haberla perdido. Las cartas tenían razón, obvio. Era una oportunidad y sólo de mí dependía aprovecharla.

El sábado invité a mi novio a comer al Piola y lo pasamos muy bien. Además, es bueno darnos tiempo para salir solos, sin más compromisos ni horarios que los que nosotros queremos.

Estoy bien.
Cantando otra vez mientras camino.
Y más enamorada que nunca.

jueves, marzo 01, 2007

every step

Estuve viendo mi fotolog y recordé muchas cosas.

En veintidós años, he sido triste y feliz. He amado cada vez como si fuera la única y la última, he caminado sin zapatos por el pasto, por la tierra, por el cemento, por las alfombras de los pasillos de los hoteles donde todas las demás se balancean en tacos. He bailado con lluvia y con sol y sin música, he cantado bajo la nieve y el cielo blanco, me he caído mil veces y, aunque no lo haya creído, siempre me he vuelto a levantar.

Sé lo que es la plenitud de corazón, esa que se te desborda y pareciera que te ahoga y hace que se te olvide que te mueres de miedo. Sé lo que es trabajar. Sé lo que es la libertad. Sé lo que se siente cuando después de luchar hasta el extremo de las fuerzas, se gana una batalla chiquitita.

Conozco mis temores más profundos, mis peleas, mis dramas. Conozco mis sueños, mis certezas, mis silencios. Conozco mi capacidad de asombro sin tregua, mi mundo de fantasía tan real, mi soledad de alma acompañada.

Siento que me falta tanto.
Vivir hasta que se me acabe la vida.