kiss me so sweet

Amo a mi novio.
Ha pasado casi un año desde que trabajamos juntos, creo que fue un miércoles, y yo lo miré y le dije que me gustaba.
Y hemos construido el cielo.

Franco me conoce como nadie más. Sabe que cuando tengo frío me duele la cabeza, que odio la sacarina y las cosas light, que en las noches, a veces, me despierto con susto por alguna pesadilla y no puedo volver a dormir si no me abraza. Franco ha vivido conmigo mis procesos más oscuros y los más brillantes. Me ha visto llorar dos semanas seguidas con esa pena que parecía que iba a durar para siempre, y después sacarme los zapatos para caminar en el pasto mojado y cantar tan fuerte. A Franco no le importa si yo a veces no sé nada. No me cuestiona cuando quiero dejarlo todo. Me compra chocolates, me prepara desayuno, se levanta y va corriendo a buscar marraquetas cuando me dan ganas de comer pan con mantequilla.

Amo a mi novio por los detalles. Por la cotidianeidad. Porque todos los días descubro que mi casa sin él no es mía. Porque me gusta cuando comemos sushi y vemos películas, y cuando él juega DS mientras yo leo la Cosmo. Porque a veces, cuando pienso que funciono tan bien sola, leo mi blog y me acuerdo que mi sueño más grande siempre fue encontrar a un compañero. Porque, a su lado, soy más mujer.

Franco no sólo es mi novio.
También es mi mejor amigo.
El regalo más lindo del cielo.

la loba

Soñé con la Siri y Claudio.
Ayer se acabó mi crisis.

La Toña me leyó el tarot y me quedó claro que no es tiempo de tomar decisiones. Por ahora, se trata de vivir. De recordar que no me gusta llegar temprano y acostarme a ver televisión, sino caminar por Santiago de noche y mirar las estrellas y cantar, cantar fuerte, hasta recoger todos los huesos y reconstruirme mil veces, mientras sea necesario. De recordar que Franco es mi compañero de vida ahora, y que quizá un día nos separemos y sigamos caminos distintos porque no estamos amarrados a amarnos para siempre. Porque somos libres.

Ayer estuve en cama todo el día y me hizo bien. En la noche, como a las once, me puse parka encima del pijama y me tomé mi agüita de melisa en el balcón, sintiendo que el frío me recordaba la magia de estar viva. Ayer quise darle las gracias a Daniel por aparecer de repente y devolverme la fe. Ayer leí otra vez "mujeres que corren con lobos", escribí, pinté, lloré un poquito y me reí mucho. Fue mi día para mí.

Hoy, en El Mercurio.
Dispuesta a ponerme de pie eternamente.
Ya va un abismo menos.

just to break my fall

No quiero escribir cosas tristes.
Hoy fui a reportear el día del partimonio.

Ayer tuve un día bueno y malo. Bueno porque conocí a la hija de Daniel que es ultra linda y se llama Sofía Paz, a mí igual me hubiera gustado llamarme así, aparte que se ríe harto y adora a su papá y a mí su papá me cae muy bien porque sabe escuchar y tiene el corazón gigante, aunque no sé si lo sabe. Y malo porque en la tarde apareció la hermana de Franco, entonces yo nunca pensé que podía odiar a nadie pero parece que a ella la odio porque me hizo tanto tanto mal y me puse a llorar de rabia cuando la vi y me dolió la guata y me tuvieron que dar agüita con azúcar.

Filo.

Ahora estoy en el diario, con parka. En la mañana llovieron hojas mientras caminaba hacia el metro y me encantó. He escuchado todo el día Fidelity y a veces me río sola y me dan ganas de ir al cine y dos minutos después se me llenan los ojos de lágrimas porque siento que no me quiero levantar nunca más.

Tanta dualidad, Carolina.
Tanto apego.
Tanta libertad que te llama a gritos.

one foot on the ground

Ese sabor amargo
de besos que no se dan
y de tardes,
de amaneceres,
de inviernos tan fríos,

sola.

Me acuesto bien tapada,
como dos chocolates grandes
(uno con almendras),
prendo la radio, la tele, la luz.
Es de día y está oscuro.
Los ojos nublados,
el corazón quieto,
las manos secas,
chaleco gris.
Me faltan los colores de la canción perfecta,
en la pena infinita del vacío más absurdo.
Ese sabor amargo
de la sensación y la certeza
de que nunca podremos ser nosotros.
De que siempre,
siempre,
siempre,
seré sólo

yo.

finding a way

Nunca se ha tratado de tener.
Siempre de ser.

Hay personas que entienden y otras que no. Mi novio dice que esto ya me había pasado antes, y que seguro es algo específico que me molesta. Miski postea sobre mirar a la gente en las ventanas de los buses y yo lo he vivido tantas veces. La Hormiguita cree que es un malestar material y Daniel, en Starbucks, opina que lo que pasa es que me da por pensar, entonces, como pienso, nunca voy a estar tranquila si no hago algo que me motive de verdad.

¿Y qué me motiva?

Conocer personas y contar historias, entrar en el mundo, en tantos mundos, ir al cine sola, caminar con frío y con lluvia cantando, columpiarme en Vespucio, jugar con los niños y tomar en brazos a las guagüitas para que no lloren. Buscar alguna forma de que ya nadie tenga que pedir dinero para comer y menos para drogarse porque la vida no lo acoge, que la calle no sea la mejor opción ni la única posible, que Randy no crezca un día para darse cuenta que más allá de San Gregorio, cruzando Vespucio, no hay nada.

Necesito salir de la inercia.
Tenerlo todo es la forma más facil de quedarse quieto.
Que Dios me ayude a encontrar mi camino.

manos blancas

Y entonces, esto pasó así:

Ayer me quedé a alojar donde la Toña después de pasar todo el día con mi noviecito lindo en Valparaíso con caminata por los cerros y visita a La Sebastiana incluídas, y encontré la respuesta que necesitaba.

La Toña tiene razón.

Toda la vida he contado con alguien a quien mirar y admirar, alguien a quien seguir y ahora, de repente, sola, me encuentro un poco perdida. Porque en el fondo cuando había estado más cerca mío siempre había sido con ayuda. Con tardes en el Cajón del Maipo y la nieve blanca y el agua congelada del río. Con lecturas de tarot y cursos de mujeres, y antes, mucho antes, con esas conversaciones tan llenas de llanto y chocolates con almendras.

Pero ahora no.
Ahora no sé hacia dónde caminar.

De repente me pasa. Me siento y miro y lo tengo todo. Pero no a mí. Estoy lejos, media enterrada, media ahogada, media casi sin respirar porque sólo así puedo no entrometerme en los logros y olvidar que en realidad yo quiero mucho más, que esto no me basta, que todo, a veces, es nada.

Claro, vengo al Mercurio, tengo mi ropa y mis gustos y tiempo para ver televisión. Tengo otros dos trabajos estables, un hombre al que adoro, y un par de semestres de clases antes del título que ya es casi mío. Tengo mi casa, mi espacio, mi amor.

¿Y qué mas?
¿Y yo?
¿Y mis sueños?
¿Y mi mujer salvaje, dormida, profunda, en silencio, que se aburriría con tantos matinales y tan poca vida real?

¿Dónde estás, Carolina?

being myself

En El Mercurio y con sueño.
Acabo de tomar medio litro de agua.

Hoy fui muy feliz toda la mañana, porque me tocó reportear en el San Cristóbal y no hay nada más rico en el mundo que estar de pie en medio de miles de árboles mientras caen unas gotitas chiquititas del cielo. Después caminé por el centro y terminé llamando a un taxi del diario para que me fuera a buscar porque con el Transantiago era imposible volver sola.

Hace tiempo que no tenía ese frío que no molesta, lleno de hojas secas que suenan tan lindo y con ganas de pasear toda la tarde sin zapatos en el pasto.

Amo a mi novio.
Siento que no necesito nada.
Plena, absoluta, entera.

cuerpo sutil

Hoy probé el sake.
Pasé la mañana reporteando en Bellavista.

Quizá antes yo escribía mejor. En mis primeros trabajos con Pablo Márquez, cuando estaba en pleno proceso de aprender a describir sin adjetivizar, quizá tenía más corazón, más ganas, más fuerza. Quizá necesitaba que alguien me dijera que estaba bien y que me admiraran por la capacidad de desprenderme de mi propia mirada para mirar por todos los que no estaban ahí.

Pero no sé. Me pasa que siento que, hace un tiempo, escribo sólo desde mí y para mí, por mí, conmigo. Tanto ego. Las letras tienen vida propia y yo trato de dejármelas para siempre, de recuerdo. No aprendo a soltarlas. Por eso releo mil veces y me aprendo todo de memoria y trato de que se quede, que no se vaya, que las palabras no mueran ni salgan volando como mariposas, porque en mi mundo todo lo que vuela es como una mariposa de colores y en invierno.

Quizá mis escritos se han convertido en una sucesión de amaneceres y anocheceres y de insomnios con sueño. Quizá no soy más que lo que escribo y lo que creo que escribo en mi mente que nunca se calla. Quizá, yo misma, no me calle nunca.

Espero que así sea.

college girl

La gente de Santiago no está feliz.
Me di cuenta hoy en el metro.

Todo el mundo anda con cara de agotado, y no creo que sea solamente el sistema de transportes, aunque ha influido más que un poco. Quizá el estrés viene de antes y yo no tenía idea. Aunque claro, siempre me gustó pasar entre los autos en los tacos, cantando bien fuerte y caminando rápido porque en realidad a veces caminar es la mejor opción y así la gente seria se reía un poco mientras me miraba. Pero ahora, ni siquiera eso. Andamos todos como zombies.

Tengo ganas de irme a la playa, un día libre, nada más, a mirar el mar que tanta falta me hace. Hoy en la tarde me verá el iriólogo amigo de mi hermano a ver si descubre por qué mi eterno dolor de guata. Y eso.

Entre ayer y hoy, tres pruebas.
Muchos bostezos.
Chaleco naranjo, bufanda morada, zapatillas.

petitorio individual

Si el hombre que alguna vez
se hizo llamar mi padre
llegó
- por casualidad o insistencia -
a esta página tan mía,
le pido en público
y de buena manera
que, por favor,
me deje en paz
y que no vuelva a intentar aparecer
en ninguna de las formas posibles.

Sólo eso.

a lonely life

Esta semana, he vivido mil estados.
He sido la mujer más feliz y la más triste, llorona hasta decir basta por cualquier detallito, con certezas e inseguridades tan grandes y tan contradictorias que he llegado a pensar que me estoy volviendo loca.
Pero no.

Siempre le termino echando la culpa al exterior de lo que me pasa adentro. Que estoy cansada, que Starbucks, que El Mercurio, que la universidad, que hacer clases y leer las cartas. Ayer descubrí que me estoy dejando ir. Que creo que me encontré, y lo escribo y lo repito a ver si se hace cierto. Y recuerdo que las cosas son como son, y no como uno quiere que sean. Y dejo de tratar de de evitar lo inevitable, de pensar que puedo decidir sobre lo trascendental cuando en realidad no puedo porque la trascendencia nos arrastra, en su momento, cuando quiere, y dejamos de ser personalidades y somos alma. No puedo volver a tenerle miedo a todo. No puedo.

Creo que me di cuenta a tiempo. Que alcanzo a gritar más fuerte mientras me hacen callar. Que puedo tomar aire puro y guardarlo mientras todo lo falso pasa al lado mío, sin tocarme, y yo me descubro tan intacta y dentro del mundo de verdad.

Me voy a quedar conmigo.
Voy a ser.
Porque yo soy.

serendipity

Ayer tuve un encuentro importante.
Y todo en Starbucks, para variar.

Resulta que estaba en la caja y tenía que anotar los vasos, entonces cuando cuatro personas me dijeron sus nombres espirituales, empecé: ah, mi hermano es devoto de Krishna, y tengo unos amigos Sikh, etcétera, todo lo que cuento siempre aunque nadie me pregunte. Pero esta vez fue distinto. Ahí estaba Dyal, una de las mejores amigas de la vida de la Siri. Y me contó que la Siri y Claudio ahora viven en el sur y quedamos de juntarnos, y estaba Darshan que es profe de yoga y yo tengo tanas ganas de hacer yoga y además él mismo organiza el langard. Fue de esas visitas que son sólo porque el universo es perfecto.

Bueno, el punto es que ando toda feliz porque estoy segura que mi camino está apareciendo otra vez y quién sabe cuántos encuentros más se vienen porque los sueños me mandan mensajes y tengo la guata apretada con mariposas y puras cosas lindas.

Me siento como flotando.
Enamorada de mi novio y la vida.
Y el corazón lleno de sol.

a broken heart

Días de música.
Canciones llenas de mensajes.

Ando media nostálgica parece, y eso que ni siquiera hace frío todavía. Pero me paso acordando de mi yo completa y no sé dónde encontrarla. En las profundidades, supongo. En el abismo donde se debe haber quedado mi mitad. Porque claro, ahora todo está un poco mejor. Ya no me paso el día con ganas de llorar, ni metida en la cama tapada hasta el cuello para no tener que enfrentar el mundo que me agobia. Pero me falta.

Hace poco menos de un año, cuando recién conocí a Franco y me enamoré hasta decir basta y empecé a vivir sin miedo, yo me sentía muy cerca. Pero algo pasó en el intertanto, entre entonces y ahora. Muchos algo. La partida de la casa de mi mamá, la práctica, la vida de pareja. Y todo es hacer, hacer, hacer. Quiero sentarme a la orilla de un río y sacarme los zapatos en la tierra mojada y sentir la lluvia y el viento en la cara, mirar las flores escuchando mantras y cerrar los ojos para sentir que el mundo y yo somos lo mismo.

Es tiempo de luchar, lo sé.
Pero eso no quita que sueñe despierta.
Ya vendrá el descanso, cuando sea merecido.

in the afternoon

Es bueno andar en metro cuando hace frío.
Hoy, en El Mercurio, después de reportear a Ávila y Coloma.

Acabo de darme cuenta que aparecí en el Artes y Letras del domingo pasado. Es que resulta que la Escuela de Escritores de España tenía ese concurso de rescatar palabras antes de que lo hicieran acá y yo participé porque quería rescatar "acendrado" y resultó que me pusieron como ejemplo en un texto del diario. Una romántica Carolina... ésa soy yo. Casi grité cuando lo vi. Toda la emoción del mundo.

Ayer, mientras almorzábamos con la Toña y la Fran, una lluvia de hojas. Me gusta el otoño porque me gusta el frío, pero además porque piso las hojas secas y suena muy lindo. Además, he recordado cuánto disfruto cantar mientras camino y que no me importa que me miren porque igual me da risa la cara de la gente. Ayer vi amanecer en Starbucks. Fue raro. Nunca había trabajado a esa hora, y descubrí que no pasan micros antes de las siete por mi casa y que o camino o me tomo un taxi que igual no sale tan caro.

Ando media hiperventilada.
Debe ser porque subo muchas escaleras.
Extraño infinito a mi novio.
Quiero comer sushi y tomar cocacola zero.

silent hall

Es raro El Mercurio casi vacío.
En la mañana pasé a Starbucks y me vine a trabajar con un latte vainilla.

Anoche fuimos con la Mili y la Toña al Vicious, en Orrego Luco, tomé pisco sour de manzana. Rico. Antes de eso, comimos tallarines con salsa de tomates en mi casa y hablamos mucho rato de sicología y las dos creen que estoy loca, porque no distingo las cosas reales de las que no lo son y porque en verdad pienso que si una persona dice que es Jesús, quizás lo sea. Filo. Cuando estábamos volviendo y caminábamos solas a las dos de la mañana, un tipo freak nos habló y la Toña le preguntó qué quería. Subirnos a su auto, obvio. La Toña le dijo no gracias y seguimos caminando. Pura inocencia. Igual la retamos un poco después porque está bien hablarle a los desconocidos pero no a esa hora.

Es muy loco acá, porque desde la Ya yo igual miraba afuera y sabía cuál era el color del cielo. En cambio los periodistas de diario trabajan como en un mall. Aire acondicionado siempre y sin muchas ventanas. Igual he pasado por esto antes, fui promotora suficiente tiempo como para que no me importen las nueve horas sentada dos veces a la semana, en vez de ocho horas de pie y con vestiditos y zapatos con taco. Amo las zapatillas.

Parece que voy a ir a bucar un café luego.
Me está dando sueñito.
Quiero dormir abrazada con mi novio.

lovely loving

En medio del torbellino.
Había una teleserie que se llamaba así y cuando estábamos en el colegio, la Fran siempre cantaba la canción los recreos.

Resulta que al final no me voy de Starbucks porque no quiero, pero sí me cambio de tienda y de disponibilidad y de horario. El martes estuvo piola El Mercurio, pasé a saludar a la revista y me encantó porque los echo mucho de menos. Empecé a venir a clases al fin, aunque no sé cuánto me irá a durar la motivación. Ojalá más de un mes. Y Franco anda ultra ocupado con trabajo y estudio así que esta semana no lo he visto tanto. Quiero que nos vayamos a Argentina en el invierno.

Estoy. A veces mejor, a veces peor, pero estoy y eso definitivamente lo que más me importa. Ya vendrá la calma. Siento que ahora es tiempo de dejarme llevar por todo lo que aparezca, de no perder oportunidades, de aprender y luchar y a ver si al fin comprendo que no estamos acá para dormir todos los días hasta tarde porque hay tanto que hacer.

Ahora me voy a pasear, a ver si encuentro un bindi que me guste porque tuve mi ramo de pensamiento oriental y me acordé que mi tercer ojo está medio abandonado.
Me encanta escribir mi blog.
Quiero ver a mi novio bello.

all over again

Tomando el tercer café de vainilla del día.
De vuelta en El Mercurio.

Echaba de menos pasearme caminando entre tantas flores y pasto, y sentarme frente al computador a leer noticias y escribir correos. Es loco, pero aprendí a querer lo que antes odiaba. O quizás, más que eso, descubrí el fondo y dejé la forma.

Estoy contenta porque la gente de Actividad Cultural es muy simpática, la editora es adorable y todo se ve relajado. Además, me gustan los temas. Siempre es bueno aprender de libros y música y cine.

Por ahora, eso.
Un suspiro entre tantas teclas.

glad to be back

Creí que me había perdido, pero no.
Al final siempre estoy.

Ayer renuncié a Starbucks porque resulta que me fue bien en la práctica y quedé para una ayudantía en El Mercurio. Estoy contenta y triste, porque es raro dejar un lugar que siempre fue mi certeza, que siempre estuvo cuando no había nada más. Pero filo. Se vienen días de reiki y tarot. A eso quiero dedicar mis horas.

Nueve meses de novia eternamente enamorada, y hoy en la mañana un montón de hojas de otoño cayendo tan lindas. Escribo más a mano de nuevo. Me paso admirando el tiempo libre sentada frente a la ventana. Echaba tanto de menos mi vida que hasta me aparecieron ojeras.

Ayer vimos una película con la Chica. Lindsay Lohan y un grupo de música adolescente. Lo pasé bien, la echaba de menos. Comimos pan con palta.

Me cuesta adaptarme otra vez a la vida universitaria.
Tengo ganas de pasarme el día paseando en Providencia.
Estoy tan de vuelta y tan feliz.

as simple as that

Echo de menos escribir más seguido pero esto de no tener computador lo hace casi imposible.
Hoy, todo tiene sentido de nuevo.

Resulta que ayer, de repente, salí de crisis. Fue en la mañana, mientras lloraba escuchando música triste en el paradero de Suecia. Me di cuenta de que al final todo da un poco lo mismo. La vida cambia y se transforma y qué sacamos apegándonos a los momentos si igual tienen sus ciclos y sus finales a veces felices.

Caminando por Providencia me encontré con un tarotista que tenía la misma mirada que Claudio y lo miré y me miró y cuando yo iba a seguir caminando como si nada porque la verdad es que no me queda mucha plata, dejó de hablarle al tipo que se estaba leyendo las cartas y me dijo: ¿me estás esperando? Al final, lo esperé. Obvio. Y me dio un par de respuestas.

Está claro que todas mis crisis se relacionan directamente con la vida espiritual, aunque tiendo a olvidarlo. Por eso, sigo buscando siempre mi camino, incluso cuando creo que lo he encontrado. Este tiempo, es tiempo de mí. De mí hacia adentro, vestida de negro porque me explicó que era un color saturniano e introspectivo, y encontrando templos. Nada más.

El tarotista además es iriólogo y conoce a mi hermano.
De a poco, comienza otra vez el movimiento.
El camino es largo, lo sé.
El presente es promisorio.

cover girl

En crisis.
No sé qué me pasa.

Y aunque se podría decir que viene igual de hace más tiempo, ese nudo en la guata y la garganta apretada tuvieron explicación cuando me encontré con el brujo que lee las cartas en Moneda. Se viene algo. Y se viene grande. Pero a pesar de que confío ciegamente en los resultados, no sé si quiero más procesos. No sé. No sé nada.

Ayer alojamos con la Fran en la casa de la Toña y fue topísimo. Hace tiempo que no nos juntábamos tanto rato a escuchar canciones viejas y conversar de historias pasadas. Me hizo bien para descansar un rato de mi mente incansable.

Le pido a Dios que me ilumine y me muestre el camino.
Prometo ir a donde me quiera llevar.