momento histórico

La Católica está en PARO.

Lo que, lejos, más rescato de todas las movilizaciones que han tenido durante el último mes los escolares, es que ha permitido la apertura de discusión y diálogo en espacios en que generalmente no se dan. Y eso aunque, considero, ése es uno de los principales roles de la Universidad. Filo, hace treinta años que la UC no adhería a nada. Y, a pesar de que se insista en hacer clases en periodismo, contra la decisión de los estudiantes, sigo orgullosa a mi Escuela y apoyo toda la causa secundaria a favor de una educación digna y justa.

He dicho.

agradecida

Excelente fin de semana.

El viernes partimos a Viña con mi mamá y la Chica, al cumpleaños de Carlos y la Jajasry. Aunque debí haber vuelto con ellas el sábado en la mañana, para ir a la capacitación del adopta, me quedé hasta hoy y llegué hace dos horas a mi casa.

Pasamos los días en la más absoluta paz. El sábado nos hicimos sandwichs que comimos mirando en mar en uno de esos puentecitos de la Avenida Perú, después de una clase de Kundalini con todos los niños. En la noche fueron la Siri y toda su familia a visitarnos y estuvo precioso.

Hoy, en pijama hasta las seis de la tarde. Tomamos sopa de verduras y comimos papas fritas. En la mañana, vimos "Mi vida sin mí".

Fue un fin de semana de tarot y de reiki (¡¡recién iniciada el viernes!!), de prasadam y panjavis, de mucha vida devocional, que es lejos la vida que más disfruto, aun sin ponerle nombre a Dios. Pude pasar tiempo sola arriba de un cerro, y viajar de noche escuchando música. En el camino de vuelta, escribí mi nombre en el vidrio mojado.

Tengo exactamente dieciséis pesos en mi billetera.
Si no me hubieran cobrado estudiante, no hubiera podido llegar a mi casa.
Y es lo mejor sentir que no necesito nada.

oxidado carrusel

Igual lloré un poquito hoy.

Es que iba en la micro camino a la casa de la Siri, último asiento del lado izquierdo, ventana abierta con llovizna y el mp3 que me prestó el Mono lo más fuerte posible, y me dio pena. Todo. Las semanas de Langar, las personas que viven en la calle, el cumpleaños de Claudio, la soledad más absoluta y por otra parte las certezas, la necesidad ahora de ponerme de pie y pelear sin descanso, y a veces tengo tantas, tantas ganas de olvidarme de todo, de cerrar los ojos, de dormir tapada hasta el cuello y quedarme tomando café y viendo películas abrazada a alguien que no se quiera ir.

Estoy un poco cansada, eso es todo.
La vida no piensa darme pausas.

Suspiro y escucho Alelí un millón de veces.

ek ong kar

Soy Sikh.

Eso fue lo que sentí el domingo, cuando fuimos al Gurdwaras y me puse turbante por primera vez. La emoción máxima.

Claro, no quiere decir que no crea en todo lo que creo. No quiere decir que saldrán Krishna y Jesús de mi pared, o que dejaré de rezarle a las Diosas. Al revés. Quiere decir que todo lo que creo se inscribe en una fe cuyo camino es la verdad.

Y eso.

Obvio que estoy lejísimos de vivir en consecuencia. Ni siquiera he llegado a ser vegetariana todavía. Pero es algo que siento profundamente y que me da un sentido y un camino.

Hoy, reunión del adopta, partimos la próxima semana y me encanta mi grupo.
Mañana, última nota de taller.
Sé que este invierno no tendré tanto frío.

to be confident

Yo soy quien soy.

Si algo aprendí esta semana, cumpleaños de Claudio incluido, es que, antes de respetar a alguien más, tengo que respetarme a mí. Y hoy, cuando me encontré de frente con mi padre en una tocata del colegio de mi prima, fui capaz de decir lo que de verdad sentía, de estar enojada no sólo en mi mente sino en actos y palabras. Y fui con la verdad, a la cara, sin dudas.

Siento que ya no es tiempo de cuestionarme. O asumo mi camino en la luz, o me quedo para siempre en este gris intermedio.

Tuve reunión con la gente del adopta, fue muy piola. Me quedé en pijama hasta las cuatro de la tarde y canté mucho con el mp3 de la Chica mientras caminaba hacia el metro.

Fue un buen día.
Después de un año entero, comprendo lo que me enseñó la Siri.
De hoy en adelante, cuando corresponda, sacar espada y cortar cabezas.

almost sleeping beauty

Siempre quise tener los ojos azules.
O verdes.

Acabo de salir de una prueba de Información y creo que me fue bien. Ojalá, aunque puse que el Acuerdo Nacional era de la UDI cuando en realidad lo hizo la Concertación. Pero filo. Detalles. Ayer en la tarde fuimos a trotar con la Mili y ahora me duelen las piernas. Cero estado físico, aunque definitivamente mejor que cuando hacía gimnasia en el colegio. Trotamos un kilómetro y medio y vamos a salir tres veces a la semana.

Tengo mucho sueño y me tomé recién una sopa de espárragos. En la noche, a celebrar el cumpleaños de Claudio. Me invitó él. Igual estoy un poco nerviosa.

Escucho Amaral y RBD. Sé que todas las personas media intelectuales y cultas odian mi música, pero yo la amo.

Mañana, mi último taller prensa.
Necesito un 1.
Vamos que se puede.

infiel

Poquísima inspiración.
No tengo idea por qué.

Anoche fui al recital de La Oreja de Van Gogh, con la Chica y la Coki. Amé las canciones nuevas. Llamé a Claudio en la mitad, para que escuchara "20 de enero". Hace dos años, el día en que nos conocimos. No sé si cachó. Después comí pizza con Jose en su casa y le leí el tarot, y más tarde fuimos con la Fran y la Toña al cumpleaños de la Raquel.

Ahí me encontré con Andrés.

Andrés fue, durante mucho, mi gran historia de amor. Es que yo pololeaba con su hermano, y nuestra relación de mejores amigos pasó a un poco más la mañana que nos dimos un beso por primera vez. Yo tenía quince recién cumplidos. Él, catorce hasta una semana más. Caminábamos cerca de mi casa. Y pasó. El beso más mágico, y más lindo, y más dulce de la vida.

Obvio que fue totalmente secreto. Obvio que se repitió mil veces. Obvio que terminé con su hermano, y con él, cuando comprendí que estaba haciendo las cosas mal.

Durante tres años, si es que no más, nos fuimos y volvimos siempre. Y yo buscaba excusas y le pedía que me enseñara matemáticas, y él venía y nos pasábamos las tardes conversando de cualquier cosa y nunca con silencios incómodos ni verdades a medias.

Andrés era, sobre todo, mi mejor amigo.
Fue loquísimo encontrarlo anoche y darme cuenta que pueden pasar mil años y va a ser mirarlo a los ojos y olvidarme del mundo. Que no hay que explicar nada, porque sabemos de memoria quiénes somos, y es sólo actualizar contextos.

De romance, nada, él tiene novia y yo ando media enamorada de la vida.
Pero de amigos, de los mejores amigos que fuimos, todo.
Y eso me hace la mujer más feliz del mundo.

canción para mañana

Nunca me habían posteado tantas personas.
Todo un suceso que me hace muy feliz.

Es que fue una semana compleja. Claudio estaba enfermo y fui a su casa a llevarle un remedio. Al final, me pasé el día con él. Y el siguiente. Ya ayer no, pero hoy lo veo otra vez porque tenemos Langar juntos, es jueves. Nos toca compartir comida.

Y no es que me guste. Creo. Ni que lo eche tanto de menos, o que me pase las noches despierta, aunque eso igual un poco. Es la nostalgia. De domingos por llover, cantó un estudiante con guitarra dos veces, mientras iba camino allá y después de nuevo, en la micro de vuelta.

Además, la impotencia contra todo me está matando.
No sé por qué no tengo una varita mágica para arreglar el mundo.

ignorante

No sé si quiero seguir escribiendo mi blog.

Hay tantas cosas que no sé.

este crucigrama

Tengo los ojos cuadrados.
Acabamos de pasar todo el día con la Celeste y Francisco haciendo el diario para Taller y quedó bellísimo.

El martes operaron a la Toña de apendicitis. Me dio toda la pena del mundo cuando iba entrando a pabellón porque me cargan las clínicas y como mi imaginación no me deja en paz, menos en esos casos, ya había visto mi vida en adelante sin mi mejor amiga por una alergia a la anestesia o qué sé yo.

Pero salió todo bien después de un rosario y un par de horas conversando con los tíos en la pieza doscientos treinta en pediatría. De hecho, la dieron de alta el miércoles y yo le hice unos dibujos de ella saltando la cuerda sin apéndice, obras de arte, obvio.

Anoche, otra vez a compartir comida.
El poeta me regaló un lápiz, Lucho un dibujo y Cristopher un collar.
Soy la mujer más feliz del mundo.

girl's nights

Fin de semana de mujeres.

El sábado nos juntamos con la Fran y la Toña a jugar verdad o consecuencia y a improvisar canciones con una guitarra desafinada. Y ayer, con la Tere y la Toña a celebrar el cumpleaños de la Tere con unos pastelitos y el baile de amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio.

Fue perfecto.

Lo que más me gusta de carretiar sola con mis amigas es que ha pasado tanto tiempo, y tantas cosas, que no es necesario explicar nada. Que podemos pasarnos la mañana en la cama de los tíos viendo películas viejas y almorzar cualquier cosa a las cinco de la tarde, y cantar fuerte en pijama.

La Toña, la Tere y la Fran son el mejor legado de mi colegio.
Viajes perdiendo el selfcontrol.
Y una botella de Baileys vacía.

otro bolero más

No fue sólo repartir comida.

No fue sólo que mi día horrible se arregló apenas entré a la casa de la Siri a pelar papas y rallar zanahorias. Tampoco que por un ratito dejé de sentir esa presión absurda en el pecho, culpa del recuerdo de una historia que no llegó jamás a todo lo que pudo ser y que quizá no deje nunca de hacerme repetir esta lista de canciones. Ni que encontré al lado del puente a Luchito, al Negro, al que cantaba en Rojo como Sergio Dalma y que sigue viviendo donde mismo, con una tele chiquitita al lado de su cama tapada con cajas de cartón.

Fue, además, que mi vida entera tuvo sentido y razón de ser cuando Miguel me dijo que Dios le había mandado un angelito. Que el poeta Guillermo entró a un curso de teatro y pintura. Que la guitarra que tocó Lucho nos hizo bailar y cantar fuerte, y dejó de hacer frío y hasta el agua del Mapocho empezó a reírse.

Fue que, por tres horas, dejé de ser mi centro.
Fue que me acordé de la cara de Cristo.
Fue la certeza de que lo tengo todo.
Fue saber que también está en mis manos.
Que el mundo puede, y debe, cambiar.

pensar en voz alta

Ahora entiendo a Clark Kent.
La frase más célebre de Sombra en nuestro encuentro de café y tarot.
Y eso que hubo varias.

Es que durante una hora y media fue hablarlo todo, contarnos todo, matarnos de la risa y convertir un conocernos en esas típicas reuniones de amigas que no se han visto en años y no se cansan de ponerse al día.

Lo pasé muy bien.

Profundizamos en sus romances de teleserie, tomamos mocha blanco con almendras en un dos por uno que pagó ella [gracias otra vez], y estuvimos viendo las cartas y enterándonos de la vida y encontrando canciones perfectas mientras Sombra manejaba un auto azul y me traía de vuelta a mi casa.

Nos gustan las mismas películas y somos las dos medias obsesivas. Nos enamoramos de los mismos narcisistas enfermos que nos hacen llorar. Alucinamos con la banda sonora de Garden State, y eso que yo creía que nadie más la había visto.

Es un encanto de persona.
Ya ni encuentro tan freak conocer gente por internet.
Tengo una amiga nueva que escribe sin faltas de ortografía.

no man's woman

Once votos contra nueve.
Perdimos el debate de Información.

Como recompensa por las horas de sueño entregadas a las comisiones de Bachelet, me tomé la mañana libre y paseé por el centro. Pensaba ir al cine pero la película se atrasó y me dio lata esperar, así es que en vez de eso caminé hasta la Plaza de Armas y compré tres libros en oferta. Excelente.

Sigue haciendo calor y lo que más quiero en la vida es un poco de lluvia.

Claudio me dijo una vez, cuando todavía hablábamos y yo pensaba que podía ser el gran y único amor de mi vida, que si dudo antes de hacer algo, entonces no es mi camino. Porque la dualidad no se produce cuando se vive en consecuencia.

No sé. Tiene razón, supongo. Me paso el día imaginando escenarios perfectos, es verdad, pero de todas formas siempre hay algo que hace que se pierda la magia y ya no quiera nada. Hasta en mi imaginación.

Soñé que tenía que jugar en un partido de fútbol.
Desde el lunes, soy toda una profesora y me encanta.
Voy a salir a leer al sol.

qué estás buscando

Destinada a la soledad.

Cuando era un poco más chica, siempre escribía que no lograba entender por qué mi vida amorosa estaba destinada al fracaso. Y me gustaba sentirme un poco Consuelo Aldunate, y copiar esa frase maestra "being single is an important fashion statement", y ver películas rosadas los catorce de febrero.

Dicen que lo que pasa es que vivo un eterno romance de fantasía. Que un príncipe azul, nunca. Que aprenda de una vez.

Pero si me he sentido - y no lo niego - tan cerca del cielo con alguien, por qué no esperar hasta que pase de nuevo. Por qué no seguir creyendo, por qué ese aterrizaje forzoso inútil que quizá implique una relación que no sería de verdad porque yo sólo siento lo que siento y no lo que me gustaría.

No sirvo para buscar lo que me conviene.
Prefiero ese frío, este frío, que aparece aunque haga calor.
Y la certeza de que no soy capaz de serme infiel.

sólo quédate en silencio

Canto todo el día.
Y si estoy triste, canto canciones tristes, obvio.

De hecho, me acuerdo que cuando era chica y salía a comprar con mi papá, él se moría de vergüenza porque yo no me quedaba callada. A mí me da mismo. A veces bailo también, si es que estoy contenta o aburrida de esperar.

Aunque lejos lo mejor es ir con el mp3 de la Chica, la misma canción millones de veces y sin escucharme yo a mí, por lo fuerte de la música. Me da risa cuando alguien me mira mucho. Por lo general no pasa. La gente se ríe y nos saludamos y a veces, en la micro por ejemplo, terminamos conversando de la vida un rato.

Ese afán de musicalizarlo todo.
Y con canciones malas, más encima.
Tomé desayuno en Starbucks con la Siri y lo pasé muy bien.

just be

Me gané un Baileys.

Fuimos con Christian al Mosaicafé de la rotonda, jugué en una ruletita con un promotor muy simpático que parecía siempre haber querido ser argentino y, justo al lado del sigue participando, gané.

Soy una mujer feliz que come chocolate.
Y, esta vez, no lo necesito.
Aunque no tuviera chocolate, sería una mujer feliz igual.

muñeca de trapo

¿La verdad?

Tengo ganas de muchos días como hoy, en pijama desde las dos de la tarde frente a una película, sola, tomando mate mientras releo otra vez mis cuadernos de cuando era un poco más chica y pensaba lo mismo que ahora.

Me hace falta escribir más. Me hace falta un taller de teatro, un curso de literatura, una clase de filosofía, cualquiera de esos lugares donde personas que saben más que yo me obligan a pensar en cosas que de verdad me apasionan.

Siento que, de tanto ahora y de tanto cumplir, se me olvida lo que es mío.

Los sueños que no tienen límites.
La vida que se vive desde los días de magia.
La libertad de ser quien soy y nadie más.

quieren dinero

Mi hermana es una loca obsesiva que ama messenger y casi no me deja usar mi computador en mi pieza. Filo.

Después de dos noches durmiendo poco y respirando y comiendo datos sobre la pobreza, terminé mi monografía de Información. Antes de escribirla, sabía que había desigualdad en Chile, pero no tanto como que la diferencia es de treinta y seis veces entre quienes ganan más y quienes tienen menos.

No sabía que hay casi un millón de indigentes, que no alcanzan a tener suficiente dinero para comer todos los días. Ni que la línea que divide la pobreza de la abundancia se traza en poco más de cuarenta y tres mil pesos, donde caben más de dos millones de personas. Tampoco que si esa línea mágica divisoria se aumentara a sesenta mil per cápita al mes, el treinta y cinco por ciento del país sería pobre. Ni que mantener el IVA en un 19% hace que el gobierno gane, además de lo que invertirá en pensiones, 420 millones de dólares.

El mundo me sobrepasa a veces.
Casi siempre.
Y me siento tan pequeña y tan lejos y tan cerca de todo.

holy weekend

Ocho mil chocolates, y no exagero tanto.

Acabo de pasar un fin de semana precioso. Los retiros de La Anunciación siempre hacen que me encuentre con partes de mí que no había alcanzado a conocer antes.

Lloré un montón, por suerte, me hacía falta.
Escribí cuatro páginas de mi cuaderno.
Monitoreé dos grupos de conversación y hablamos de la vida y me sentí muy a gusto siendo cristiana, aunque no católica como expliqué varias veces antes de contar la historia de Perséfone o de sugerir lecturas de tarot y carta astral.

Jesús resucitó y yo también.
Comprendo mi abismo ahora.

Agradezco al cielo los días que me regaló.

Y espero una llamada de teléfono.